本篇作者 | 樹人
本篇編輯 | 董小姐
當值編輯 | 識無邊
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今日導讀
這是一份由郁金香家長學校輔導員記錄的，和家長之間的問答記錄，輔導員樹人老師，用過來人的經驗和智慧，回答了許多抑郁孩子家長都關心并困惑的一些日常問題。
本文作者樹人老師，曾經是一位抑郁孩子的父親，在自己上高中的女兒抑郁之后，他一路摸索，一路學習，一點一點打開了自己的智慧之門，隨后開始擔任郁金香家長學校的輔導員，長期幫扶其他抑郁孩子家長，解答他們的疑惑。
樹人老師陪伴了非常多的家長帶領孩子走出抑郁，在郁金香家長學校中有很高的口碑，本文就是樹人老師悉心記錄的，和這些求助家長之間的對話，他的回答簡短有力、一針見血、直擊要害。
樹人老師本人也是《回到人間——家長成長篇》的編輯、原創作者之一。希望他的這些回答，能夠為你帶來幫助。
日常問答實錄
以下Q為家長的提問
A為樹人老師的回答
Q：孩子購物比較多，除了每月的生活費之外，家長還補貼一部分，如何有效溝通使她合理消費？
A：你想要溝通的目的似乎并不是使她合理消費，而是要使她不多花錢。合理消費首先是用途上的合理，然后才是根據家庭條件在數額上的合理。
Q：孩子不愿意出門，但是我又不放心讓她一個人在家，我該怎么辦？
A：到底是你不放心孩子一個人在家里，還是害怕孩子脫離自己控制后給自己帶來的不安全感？
Q：單親家庭，孩子不愿和媽媽交流，回家后就打游戲，然后說學校壓力大，在學校受人控制，回來就想一個人待著，怎么引導？
A：世上沒有單親家庭，只有獨自撫養孩子的家庭。在孩子不愿意交流的情況下，建議先學會不引導，專心成長自己，消除對孩子的虧欠感，改善與孩子的關系。
Q：如何改善孩子經常玩游戲有網癮的問題？
A：孩子只是經常玩游戲，未必就是網癮。首先要改善的是親子關系，去跟孩子一起玩，看見孩子為什么會喜歡玩游戲，就知道需不需要改善和如何改善了。
Q：如何幫助孩子改變認知？媽媽如何助力和托舉孩子回歸社會？
A：我們應該改變的是自己的認知，要思考給未來一個怎樣的孩子，而是不給孩子一個怎樣的未來。孩子本來就在社會，即使現在退下來休息，也還是在社會的一個角落，用不著擔心，更不需要家長的叫醒服務。
Q：孩子對自己高要求，如何緩解孩子的自責、焦慮、失眠？
A：越想去緩解就會要求得越來越高，越允許、接納，孩子就會越放松。凡是允許的，終將消失，畢竟這個高要求也是你自己從小到大培養起來的，要緩解還得有一個時間過程。
Q：怎么應對爸爸的暴力語言，才能讓孩子感受的負面情緒降低到最小？
A：爸爸說不說暴力語言是爸爸的課題，孩子如何應對、有何感受是孩子的課題，你有沒有負面情緒是你的課題。做好自己的事情就好，無須評判。夫妻之間可以單獨交流，達成共識后再來安撫好孩子。兩害相權取其輕，如果夫妻為此發生分歧甚至爭吵，孩子的感受就不止負面情緒，可能還有嚴重傷害了。
Q：孩子說感受不到父母的愛，沒有感覺到父母的真情實感，父母講話對她來說就像是做工作一樣很格式化，父母如何改變？（但父母并不這樣認為，不嘮叨她，不建議她，等待著讓她自已提出想法和做法，默默的關心她）
A：人與人的交流是以真誠為基礎的，所有技術、技巧都是為目的服務，交流一定要發自內心、出于真誠。溝通所傳遞的信息，語言只是很少一部分，孩子只是生病，智商本來就不低，加上高度敏感，家長是不是口不應心，他心知肚明的。認同孩子的感覺，再改變自己的風格。
Q：孩子休學了，沒有業余愛好，還沒有學習的意愿，一個人在家怎么打發時間？
A：孩子打發時間的方式不只是家長認可的業余愛好，打游戲是一種方式，睡覺也是。休學就是因為學習意愿受損，沒有了是正常的，有意愿還要休學才是不正常。休學了，就讓孩子以自己的方式休息吧，不然，為什么要同意孩子休學呢？
Q：孩子大三，今年復學后，其他都好，就是不愛學習了，咋辦？（之前是學霸的）
A：一個抑郁的學霸與一個不愛學習的大學生相比，您更愿意您的孩子是哪一個？學霸永遠都只是少數人的特權，大部分學生都是普通的，而且很多學霸也未必那么自覺自愿地愛學習。
Q：孩子一年里長胖了許多，體重超標卻不運動怎么辦？
A：為解決體重超標而想讓孩子運動，而不是關注孩子的身心健康，這個關注的焦點是否有點跑偏？
Q：孩子說還要去上學，可在家從不看書。
A：如果在家可以看書，他就不需要休學了，還是允許孩子徹底退下來休息一下吧。家長的關注焦點要始終放在家庭氛圍建設上，這樣才能給到孩子充分的心理支持。
Q：孩子晨昏顛倒，每天就干三件事：吃飯、睡覺、打游戲，他想看書學習，提不起勁，一提學校和學習就很痛苦。
A：那就不提學校和學習，可以陪孩子吃飯、睡覺、打游戲。
Q：孩子在學校被同學孤立沒有朋友，怎么提高社交能力？沒有同齡的孩子一起玩，如何解決？
A：社交能力弱是孩子內心的安全感缺失造成的，不是家長可以直接幫助提升的，還是先做好家庭氛圍建設，在此基礎上培養孩子的安全感，同齡人接納問題才能得到解決。不去解決孩子內心的問題，就像一個不會游泳的人，換個泳池照樣不會。
Q：如何與孩子加強有效交流、增進感情？
A：為了增進感情而進行的交流，在孩子仇親階段很難奏效。最有效的交流不是語言，而是行動。不要讓你的表情和行動出賣了你的內心，比如孩子做了很難吃的飯菜，一言不發迅速吃完要比說上千言萬語但就是吃不下更有效。
Q：如何幫助孩子不沉迷游戲？
A：只要能幫助解決孩子不玩游戲后能做什么的問題，而且這個事情的吸引力大于游戲，孩子自然就不沉迷游戲了。
Q：孩子休學回家后，一直不愛運動，怎樣幫助孩子出門運動？
A：為什么非得想方設法讓孩子做他不愛做的事情？
Q：孩子雙相，休學將近一年，能正常出去玩，和父母良好溝通，但在家差不多睡半天，沒事兒就早起不了，而且同學們在上學，她心里很著急煩燥。她主動談起復學就焦慮恐懼，學校環境疊加了她的心理創傷，孩子想復學但不知道怎么才能順利復學？
A：孩子當初休學的真正原因是什么？觸發休學的具體事情不重要，重要的是孩子有哪些未被滿足的需求、自信受損的原因和被破壞的關系。家長以順利復學為目的采取的行動大多會加強孩子的焦慮，因上努力、果上隨緣，首先得找到這個因。
Q：孩子復學第二年，現在大二，從11月份開始就經常表達低情緒，經常說自己累、很困、不想起床、煩躁，覺得自己不快樂了，復診的時候告訴醫生晚上睡不好覺，藥量從一片增加到兩片。問孩子，孩子說心情煩躁，沒力氣拿筆。大一的時候孩子也是混著上學的，經常不起床，兩個學期掛了4科。生病后我們對孩子的學業沒有要求，但是她對自己好像有要求，我和老公跟她說可以延期再讀一年。孩子以前是個學霸，是不是因為不能完成學業導致她不太高興的樣子有失敗感、心境低落呢？我該如何面對她的負面情緒，怎么幫助孩子提升動力或者是成就感呢？除了三不原則，我還能做什么？
A：這不是除了“三不”原則還能做什么，而是有沒有真正踐行好“三不”原則的問題。孩子自己有動力，但家長勸阻她可以延期再讀，是不是可以理解為家長對孩子成長缺少信心而直接給予抑制？希望幫助孩子提升動力或是成就感，是不是可以理解為對孩子負面情緒的反向期待、不接納？家長放下焦慮，尊重孩子的決定，理清各自的邊界，做好心理支持，每天對孩子露出發自內心的真誠的笑容，才是做好“三不”的第一步。
Q：孩子復學后在班上交到一個好朋友，一次兩個人在上課時講話，被老師罰坐在最后一排，好朋友沒有坐，丟下孩子自己跑到前面位置上座，孩子很沮喪，回到家講述了事情。第二天孩子狀態好轉后我表揚她：很好，能馬上調整過來，結果孩子很生氣。
A：這個時候表示理解約等于罵！重要的是用行動表達，而不是語言。孩子需要共情的時候，家長卻選擇了理解。是情緒就共情接納，是問題就給經驗，無論如何，不評判，表揚就是評判。
Q：孩子說不想讀書了，家長告訴孩子什么都不重要，重要的是身體健康，怎樣心情好就怎樣做。孩子接著說媽媽可以了，再見！
A：家長接納的條件是什么？孩子的情緒是什么？從家長這個回答可以看出，家長接納孩子的條件是身體健康+心情好，而這兩點對于抑郁癥患者是很困難的，孩子說媽媽可以了是一種抗拒，是對達不到家長要求的自責。
當與孩子的世界觀不同時，家長該怎么做？
Q：老師好，孩子要錢算命，錢不是問題，問題是我拿一個什么態度給她？求助。
A：痛快給錢就是最好的態度啦，所有能幫到孩子，在自己錢包承擔范圍內的，都是好東西。
Q：多一個字廢話也不要給，是嗎？
A：本來就是價值觀不同導致孩子出問題，只能我們先退步，才能讓孩子有進步。知道了是廢話，那為啥還要給孩子？
Q：我心里的想法是：媽的，一天天神神叨叨的，我給你150塊買本易經得了，讓別人算不如讓自己算。可我不敢說心里話，我不夠真誠。
A：想法不重要，行動很重要，掏錢的動作最美麗。不要鄙視算命，有很多心理學的東西，很多心理技術，換個馬甲，算命就改頭換面進入課堂了。簡單地說，不會算命的心理咨詢師不是好的咨詢師。
Q：可我不想讓她神神叨叨的，都是要考研究生的人了。不過話說回來，誰不迷茫？我迷茫的時候也會祈求神靈護佑。
A：要學會與不同世界觀的人和平共處。
Q：嗯嗯。
媽媽該如何自我調整、自我接納？
如何控制自己的行為？
Q：老師好，我發現當孩子無法正面挫折的時候，我會很討厭她，甚至反感她，我反感她對我的疏離，反感她對我的淡漠，有十分不滿意的情緒。很多人把母愛描繪得多么溫暖甜蜜。但我覺得母女關系不過是我扶你一程，你送我一段。
A：這有啥不對？很正常呀。
Q：謝謝老師理解。
A：這才是正常的人生，無私的愛，是枷鎖，枷住自己的同時，也枷住了孩子。
Q：現在都提倡什么無條件的愛。但我是人，我媽也沒給我無條件的愛，我媽也是人，不是神。
A：凡是提倡的，都是做不到的，有提倡你要正常呼吸嗎？
Q：可不得不說，我羨慕那些修煉得像神一樣的人。
A：你知道這些神一樣的人經歷了什么？看到自己的情緒是不是還有點放不下母愛無私的執念？
Q：你看到我了。
A：既然有私，那就放下執念，跟孩子、跟世界平起平坐。有一點確實需要我們學習成長的，就是控制自己的行為，無論內心如何百爪撓心，也不要用行動表達出來。
Q：行為受信念系統支配，所以改行為還是要改變下邊一系列的東西，我還是做不到接納孩子。
A：認知的改變真的很難，但行為的改變相對容易很多，要從簡單的先做起來。
Q：從觀呼吸做起。
A：接納做不到，就先做到不動，看到認知，控制行為。
Q：嗯，不動，敵不動，我不動。
A：沒事就去跑個5公里，孩子不是敵人，他動我也不動。
Q：好，我記下嘍。
如何面對夫妻關系上被忽視的感受？
Q：老師好，打擾您了，我想請教您一個問題，面對老公對我的不重視，我該如何做呢？總感覺不被老公重視，不被老公需要。
A：你有重視過自己嗎？我一直是這樣認為的，只有自己的價值提升了，才會得到別人的重視，這就是鏡子法則。
Q：是的，我自己不夠重視自己。看夠了父母因金錢、生活瑣事吵架，當我面對這些問題的時候，我都選擇忍耐和接受，不想讓孩子有一個離異的家庭，面對老公過格的行為，我還是選擇忍耐。在外人面前保持和諧家庭的形象，可這其中的痛苦，都是我自己造成的，我對他的愛讓自己太痛苦了。對他跟對女兒一樣，不期待、不控制、不要求，這才是放過了自己，也才開始愛自己，重視我自己。
A：好好愛自己吧，學會擺脫原生家庭的影響。我一直認為，幸福的感覺一定是內心充盈、安寧祥和的，快樂是情緒飛揚的外在表現，因而與幸福一定是互斥的。讓自己覺得很快樂，本質上一定是在掩飾自己內心的恐懼，越追逐快樂，內心的恐懼就越強烈，研究佛法尋求解脫，亦復如是。當然，在內心還不能穩定時，這種正念引領還是十分有益的，所謂道高一尺、魔高一丈，說的就是這個意思。我現在評說這些，其實也是在抵抗自己內心的恐懼。
Q：您的意思，追求快樂也是一種欲望。追求幸福亦復如是，所以在這條路上不該有執念，因為不究竟，我這樣理解，您看……
A：我沒那么多想法，我覺得，放下執著，歲月靜好，便好。放下，說到底，也是一種執念，放下執念，其實是一種更大的執念。認清這一點，有助于我們不忘初心，以平常心看待紛紛擾擾、一地雞毛的家務事。
備注：每個人的體質和病癥都不太一樣，因此，文章中的治療方式，僅做參考。給郁金香所有投稿及采編故事，默認可以公開。感謝分享自己抗郁路上的故事，投稿加小編，有公益稿酬喔。
