父母改變孩子（改變孩子先改變父母）
媽媽下班回到家，菲菲馬上跑過來膩在媽媽的身邊。媽媽也摟著菲菲問長問短，問在學校的一些情況，有沒有和同學吵架，有沒有磕著碰著，回來餓了有沒有自己找點兒東西吃，還時不時的在孩子臉上親一下。
心理健康是每一個父母最擔心的問題，只要孩子稍微有些情緒的波動，父母就會擔心自己的孩子是否有心理問題？這就是需要父母系統學習了解各年齡階段孩子的身心發展特點，如何幫孩子消除焦慮的情緒，幫孩子做好心理營養，心理建設等，左養右學教育賴頌強老師在直播課里都有系統講解，想學習的家長聯系我們。
雖然菲菲已經是12歲的大姑娘了，可還是喜歡和媽媽膩歪，媽媽也是特別疼愛她。
親熱夠了，媽媽想起來前兩天的階段考試，就問菲菲成績下來沒有，考的怎么樣。菲菲說：“下來了，語文96，數學90，英語93。”媽媽聽到這個成績，再看看菲菲無所謂的樣子，笑臉馬上變成長臉：“考成這樣你還樂呀，你都六年級了，明年就要考中學了，怎么自己這一點都不著急呢？”菲菲一臉無辜的說：“我都考90分以上，我們班還有考不到80分的呢。”
媽媽一副嚴肅的樣子對菲菲說：“你怎么就知道往下比呢？你這都六年級了，也該明白認真學習的道理和重要性吧。怎么就不像這個年齡的孩子，不著急用功學習，不知道自己管好自己，也不知道自己照顧好自己。”
媽媽越說越急，平日里對菲菲的各種不滿全部想起來了，一件件的來數落，成了菲菲的毛病。
看起來孩子像被過度寵愛，但其實父母在心底里對孩子充滿了敵意，寵愛只是敵意的反向形成而已。
有些人雖然已經成年有了自己的孩子，但是他在心理上還沒有為人父母的資格，所以他們會對孩子的言行不滿，會產生強迫、焦慮、恐懼等。
作為父母，不是要求孩子為你當牛做馬，而是當孩子任性的向你提出要求時，可以盡力滿足他們，然后站在這一立場上做事的人，才能勝任父母這個角色。
小時候沒有被愛過的人，即便長大成人，身上還是殘留著兒時幼稚的欲望，總是想任性撒嬌、為所欲為，想讓地球都圍著自己轉，想受到萬眾矚目，想忘卻時間痛快的玩耍。
為什么會在父母心中住著一個“孩子”，以及如何改變這種親子互換的狀況，加藤諦三《長不大的父母》會幫你療愈終止家庭的創傷。
美國的心理學家做過一項研究表明，假如孩子的父母得了焦慮癥，那么孩子家有很高的患病可能。
孩子會有父母平時的一些行為中受到感染，比如在孩子面前的行為、語言等都會影響到孩子。
父母之所以會讓孩子焦慮，是因為以下三點：
一，無法認同自己
一個人如果無法認同最真實的自己，她將無法獲得幸福。幸福就是學會愛上自己。
焦慮就是無法認同自己，對自己過度擔憂，對孩子還有其他人的擔憂。比如“我怕做不好工作”“我擔心孩子在學校的學習”等等。
朋友小D曾經被寄養在爺爺家，爺爺是一個非常嚴厲的人，那時候他一直被爺爺訓斥：“都是你的錯。”甚至連走路走得快，也要挨一頓毒打。無論他做任何事情都會被家人訓斥。她感覺“自己是一個多余的人”。
長大后她不自信，感覺任何好的事情好的東西自己都不配擁有。不認可自己，覺得自己不值得擁有。
因為無法接受自己，遇到事情不去反省自己，反而會把責任推卸給別人。比如菲菲媽媽，當孩子的成績沒有達到她的期望值時，把一切的責任都推給孩子，把自己當個孩子任性、為所欲為來指責菲菲。
現在家長當中還有很多人潛意識在吶喊：“我不想當媽媽”“我不想當爸爸”“我還想接著當小孩”。
要想轉換到正常的親子角色狀態，首先要接受自己的一切，接受自己的不完美，要認同自己的一切，同時也去認同別人還要接納孩子的一切。
這些人對別人很不滿意時，也不會說出自己的真心話，并且不對別人吐露真心。一個人如果沒有可以吐露真心的人，那他是不幸的，幸福也將離他遠去。
要有健康的心理素養，最重要的是自己的所作所為要盡量滿足“原本的自己”的期望，而非滿足他人的期望。
二，兒時的需求無法得到滿足
如果一個人小時候沒有玩夠，玩耍的欲望就不會從他們身上消失。
如果一個人既沒有得到充分的愛和嚴格的教育，也沒有玩夠，那么即使他在肉體上長大成人，但從心理層面來看，他還是那個不懂承擔責任的孩子。他的內心依舊是一個愛撒嬌、缺乏責任感，并且依賴心極強的小孩兒，只不過叫“大人”而已。
如果一個人兒時的需求沒有得到滿足的情況下，就成了別人的父母。那他很可能利用自己和孩子的關系來滿足自己的需求。
比如有的人沒有考上理想的大學，就會把這個目標不斷強化強加給孩子，把自己兒時無法得到的東西強加給孩子，讓孩子來幫自己實現。
把自己當成“孩子”，給孩子道德綁架，父母一切都是為了你才會這么辛苦，給孩子很多壓力，也給到了孩子焦慮。
很多家長肉體年齡長大了，心理年齡卻還在玩耍的階段沒有結束，這樣的人會滿腹牢騷、怨天尤人。
這些家長雖然是成年人，在他們潛意識中希望自己扮演孩子，讓孩子來扮演父母的角色。
三，無法感知愛，找不到歸屬
在“親子角色顛倒”的很多案例中，孩子們往往有一種自我認知——“我是一個沒人愛的人”
一個人如果有這樣的自我認知便會對他人的拒絕或無視或非常敏感。
即使沒有被無視，他們也會覺得被無視了；即使沒有被拒絕，他們也會覺得自己被拒絕了；即使長大后得到了愛的滋養，他們也會覺得自己沒人愛。即使聽到別人對他們的勸告，他們還會認為那是對他人格的否定。
這種從小生活在“親子角色顛倒”的環境中還必須一味忍受。在這個過程中，自己不可控的敵意漸漸在心底堆積成山。
這時候孩子的基本焦慮開始產生，會變得不再信任他人，無法感知愛。
孩子即便長大成人后和他人建立了親密關系，他們心底也不會產生“我們”的歸屬感。
如果一個人對愛的饑渴感越強烈，就越希望其他人要按照自己的設想去做事，如果事與愿違，他就會受到傷害。
成年工作若干年后才知道，為什么經常受到傷害，原來是對別人期待太多，太希望身邊的人按照自己的意愿去行事。原來和小時候確實父母的愛有關系，父母因為工作太忙不在身邊，常年和外婆在一起生活。
雖然長大后回到父母身邊，但是兒時缺少的這份愛，怎么也補不回來。和父母之間人際關系的這種問題，在生活和工作當中不斷凸顯“不善經營人際關系”。
理想的父母自然是鳳毛麟角，大家或多或少都曾經陷入“親子角色顛倒”的問題當中。
比如，孩子撒嬌了，希望你能滿足他時刻的愿望，但作為父母的你現在感覺很累。
假如你說：“媽媽待會兒再陪你。”孩子是不會滿足的。
孩子在此刻尋求的東西，你就必須在此刻滿足，育兒就是這樣。
總之，顛倒親子角色的父母，是在把孩童時代遭受的委屈都發泄在自己孩子的身上。
要終止因“顛倒親子關系”而引起的家庭創傷，做為父母要不斷學習成長，學會享受人與人的不同，學會接納每個人的不完美，用這樣的態度去生活，相信你一定可以擁抱幸福的未來。
