情感勒索是什么（情感勒索的本質）
每個人的成長過程中，或多或少的都扮演了勒索者或被勒索者的角色，其實往往生活中的情感勒索并不那么容易被人察覺。
心理健康是每一個父母最擔心的問題，只要孩子稍微有些情緒的波動，父母就會擔心自己的孩子是否有心理問題？這就是需要父母系統學習了解各年齡階段孩子的身心發展特點，如何幫孩子消除焦慮的情緒，幫孩子做好心理營養，心理建設等，左養右學教育賴頌強老師在直播課里都有系統講解，想學習的家長聯系我們。
一些“糖衣炮彈”是你看上去包著愛的外殼，實則是情感軟暴力。
舉幾個簡單的例子：
當你想要別人幫你忙的時候，也許你不會選擇直截了當的提出要求，而是委婉而又讓人無法拒絕的說：“如果能有人幫我看一下這個問題就好了！”
這種看似委婉又無傷大雅的要求多半會有人來幫你。
當你因為其他原因要爽約朋友的飯局時，也許朋友會說：“原來在你心里其他事情比我這個朋友重要的多啊，算了你忙吧。”
雖然朋友默許了你的爽約，但是他的言語會讓你背上沉重的負罪感。
當你面對誘惑或是選擇的時候，也許有人會說：“我能提供給你事業上的幫助，你考慮清楚，如果不按照我的意愿來會是什么后果！”
這其實是非常明顯的勒索了，用能夠吸引到你的獎賞來要求你服從他人的意志。
由此可見，情感勒索其實恰恰利用了我們的弱點，你重情義那么就容易被“錯誤內疚心理”所勒索；你看重責任和義務那么就容易被社會傳統、宗教信仰等所謂的“責任感”所綁架；你有欲望有渴求，那么就容易被所謂的金錢、名譽、事業或是愛情限制，為了得到想要的“獎賞”而聽命于人或走入情感勒索的陷阱。
由此我們可以得出結論，親密關系中的一方不斷施加壓力而另一方不斷退讓，然后后循環往復的行為，就是“情感勒索”，而情感勒索實際上是一種以愛為名的控制，它有六項致命特征：要求、抵抗、施壓、威脅、屈服、重啟。
其實我們往往容易陷入一個誤區就是：情感勒索者都為強者，他們利用被勒索者的弱點來控制對方。
實際上情感勒索者也包含那些自虐者和悲情者。
自虐者擁有歇斯底里以及被迫害妄想的人格特質，這類人極度渴望依賴，并且把所有的問題歸咎于對方，認為是對方的原因才導致了如今這么傷痕累累的自己，他們慣用的口吻是：都是你害的我！
悲情者多數是極度缺乏安全感的群體，他們將受到的傷害和患得患失的狀態歸咎于另一半的薄情，不斷通過批判對方來獲取想要的關注和安慰，他們的慣用口吻是：都是因為你我才變成現在這個樣子！都怪你我才會神經敏感患得患失！
在兩性關系中，被勒索的一方往往承受著心理的巨大壓力，甚至會迷惑，明明自己是被勒索的一方，但在對方的攻擊下卻成為了“施暴者”。
其實被情感勒索并不完全是對方的問題，就像有的人總是遇人不淑總是碰到渣男渣女，歸根結底還是自身存在一定的問題導致被勒索成為常態。
總結來說，以下這些人格特質是比較容易陷入被情感勒索漩渦的：
① 需要強烈認同感的人。這類人在日常生活中非常需要他人的認同，也正因此容易被勒索者拿到砝碼。
② 渴望平靜，恐懼憤怒的人。為了獲得內心的寧靜，避免被憤怒情緒包圍，他們不惜付出一定的代價。
③ 高度責任感的人。這類人比較看重自身對他人的影響，常以“拯救”他人為己任，認為自己能夠為他人的生活負責，也因此常常被悲情者和自虐者進行情感勒索。
④ 自我懷疑的人。這類人通常表現為不自信，常常懷疑自身或是過于憂慮，也因此更容易受到誘惑和威脅。
在感情中，情感勒索者的內心其實充滿了恐懼、焦慮和不安全感，這些現狀的形成都是有跡可循的，而為了讓自己不再有被拒絕、被忽視、被拋棄的感受，他們便會以勒索者的身份讓自己處于看似強者和掌控者的地位。
親密關系中的情感勒索并不能加固感情，反而容易讓人變得小心翼翼、處處提防，甚至讓一段關系搖搖欲墜。
所以當我們遇到勒索者的時候，不要被表象迷惑，也不要試圖通過自身的努力去承擔對方的生活和命運，我們不能屈服于情感勒索者，而是積極的跳出這個怪圈去審視這段親密關系。
