小孩用傷害自己來威脅父母（父母的言語攻擊對(duì)孩子的傷害）

當(dāng)提到孩子表達(dá)憤怒、不滿的方式，我們首先想到的可能是發(fā)脾氣、哭鬧。

孩子行為習(xí)慣，左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強(qiáng)團(tuán)隊(duì)13年的家庭教育服務(wù)經(jīng)驗(yàn)總結(jié)，孩子行為習(xí)慣對(duì)孩子一生影響極為重要，特別是良好的行為習(xí)慣的養(yǎng)成，需要父母的身教為榜樣，家長你做到了多少正向榜樣。？

然而生活中，也有這樣一種現(xiàn)象：孩子表現(xiàn)得挺乖，很順從，但總是會(huì)出現(xiàn)一些“莫名其妙”的行為：

明明能吃完的飯，總要剩最后一口；

催他走快一點(diǎn)，他反而不慌不忙，慢得出奇；

你問他什么，他要么沉默以對(duì)，要么回答都行/隨便/無所謂；

更氣人的是，每次犯了錯(cuò)，批評(píng)他，他總是虛心接受，卻堅(jiān)決不改。

這些行為，比起正面發(fā)脾氣、哭鬧，更令家長感到氣憤、無語。

其實(shí)，心理學(xué)上把這種軟硬不吃、故意唱反調(diào)的行為，稱為“隱形攻擊”。

美國心理學(xué)家蒂姆·墨菲在《隱形攻擊》一書中做了這樣的定義：

關(guān)系中弱勢(shì)的一方通過拖延、躲避、故意激怒、暗中報(bào)復(fù)等非直接方式，向強(qiáng)勢(shì)一方表達(dá)因地位不平等而累積的憤怒。

在家庭中，父母往往是強(qiáng)勢(shì)的一方，而孩子相對(duì)弱勢(shì)。

他們憤怒不滿，卻又無法直接表達(dá)，就會(huì)以這種迂回的方式呈現(xiàn)出來。

如何識(shí)別孩子的“隱形攻擊”？

想讓孩子遠(yuǎn)離“隱形攻擊”，先得學(xué)會(huì)識(shí)別最常見的行為表現(xiàn)：

拒絕溝通，裝聾作啞，有情緒不表達(dá)，對(duì)父母態(tài)度冷漠；

遇到問題喜歡逃避，莫名其妙地掉鏈子；

表面上順從，但喜歡敷衍，總是輕易許諾，卻常常食言；

說話夾槍帶棒，喜歡諷刺、挖苦，故意激怒他人。

當(dāng)孩子出現(xiàn)這些行為，也許，我們就該停下來審視一下：

自己是不是被“隱形攻擊”了？和孩子的相處，是不是哪里出現(xiàn)了問題？

孩子為什么會(huì)做出“隱形攻擊”？

觀察發(fā)現(xiàn)，越是親子關(guān)系不平等的家庭，孩子越容易出現(xiàn)“隱形攻擊”的行為，常表現(xiàn)為：

父母太強(qiáng)勢(shì)，對(duì)孩子控制太多，僅憑自己的想法和意愿來管教、安排孩子的一切；

父母比較嚴(yán)厲、挑剔，經(jīng)常看不慣孩子的某些行為，常常指責(zé)孩子；

孩子的感受和想法常常得不到尊重，被忽視和否定；

父母不允許孩子表現(xiàn)出生氣、憤怒等情緒，看不得孩子對(duì)自己不滿。

在這樣的家庭中，孩子一直受到父母的控制、嚴(yán)厲管教，卻不敢直接反抗，但心里一直積攢著憤怒和不滿，就會(huì)用表面乖巧，但在行動(dòng)上拖延、慢、“陽奉陰違”、故意出錯(cuò)等方式，發(fā)泄內(nèi)心的情緒。

但一直以來，很多父母都有一個(gè)情緒認(rèn)知誤區(qū)，認(rèn)為會(huì)“控制”情緒、壓抑憤怒，是孩子高情商的表現(xiàn)。這也是“隱形攻擊”很容易被家長忽略的原因。

還有一些性格急、脾氣暴的父母，不但意識(shí)不到是自己的管教方式錯(cuò)了，不想辦法引導(dǎo)孩子正確表達(dá)情緒，相反還會(huì)認(rèn)為孩子只是簡(jiǎn)單的動(dòng)作慢，甚至還會(huì)覺得孩子笨，然后繼續(xù)催促、教訓(xùn)、苛責(zé)孩子。

長此以往，孩子不僅會(huì)在親子關(guān)系中常常感到羞恥，自尊心極低，而且會(huì)把“隱形攻擊”作為一種秘密控制對(duì)方的習(xí)慣性手段，長大以后不僅會(huì)遭遇很多社交障礙，在職場(chǎng)中也會(huì)頻頻碰壁。

“隱形攻擊”是孩子在爭(zhēng)奪自主權(quán)

孩子“隱形攻擊”行為背后的心理需求，其實(shí)是渴望擁有自己成長的自主權(quán)，希望自己的感受和想法能得到尊重和接納。

繪本《我是個(gè)小孩子，我喜歡假裝聽不見》中描繪的場(chǎng)景，就很有代表性：

鬧鐘響了，媽媽一遍遍催起床，我翻了個(gè)身，蒙著被接著睡。

爸爸喊我去刷牙，我一直坐著沒動(dòng)，打著哈欠，撓著胳膊，裝作沒看見爸爸緊盯的眼神。

吃早餐了，媽媽說了 3 次“你要遲到了”，我才慢吞吞端起牛奶杯……

我們經(jīng)常說：你越催，孩子越慢。可能內(nèi)在的原理，就是很多孩子會(huì)像繪本中的小女孩一樣，用假裝聽不見的方式，告訴父母——我要自己安排自己的人生。

盡管我們的安排是為了孩子好，但孩子感受到的，可能是不信任、被約束、甚至是窒息感。

處于弱勢(shì)地位的孩子，不敢和父母直接起沖突，又想贏得自由。所以他們像小烏龜一樣，縮進(jìn)厚厚的殼，以“非暴力不合作”的方式，抵抗父母的操控。

但如果父母不能明白這一點(diǎn)，不能及時(shí)調(diào)整自己的教育方式，孩子內(nèi)心只會(huì)越來越壓抑，感覺自己不被接納和重視，缺乏成長空間，親子關(guān)系將會(huì)越來越差，也不利于孩子心理和性格的健康發(fā)展。

人們長期以回避的方式做事，終會(huì)變得不開心、并且常常有怨恨的情緒。時(shí)間長了，會(huì)引發(fā)很多身體和心理的疾病。比如抑郁癥、厭食癥等，更嚴(yán)重的還會(huì)自我傷害。——《隱形攻擊》

家長如何應(yīng)對(duì)“隱形攻擊”？

如果孩子已經(jīng)出現(xiàn)“隱形攻擊”的跡象，我們應(yīng)該怎么應(yīng)對(duì)呢？

首先需要明確一點(diǎn)：父母要跟孩子一起打敗問題，而不是站在孩子的對(duì)立面。

我們和孩子，不是站在輸和贏、對(duì)與錯(cuò)的對(duì)立面。在孩子遇到困難時(shí)，我們找尋辦法、提供建議，才能解決問題、共同成長。

允許孩子表達(dá)憤怒、不滿等情緒

親子之間，孩子會(huì)因?yàn)楦改傅哪承┬袨槎髀冻錾鷼狻⒉粷M、失望的情緒，是很正常很普遍的事情，家長只要換位思考一下，就能夠接納和理解。

所以，在教育孩子的過程中，家長應(yīng)該帶著一種平等、尊重的心態(tài)對(duì)待孩子，重視他的感受，允許孩子表達(dá)憤怒，并幫助孩子認(rèn)識(shí)自己的情緒，正確管理好情緒。

比如溫和地詢問孩子：“是不是因?yàn)閶寢尣蛔屇愠员ち瑁闵鷼饬耍俊辈缓鲆暋⒊庳?zé)、阻止孩子的情緒表達(dá)，等孩子平靜下來，再講清楚不能吃的原因。

另外，家長自己沒做好的事情，應(yīng)該勇于向孩子承認(rèn)錯(cuò)誤：“爸爸說好來接你忘記了，對(duì)不起啊。”孩子即便生一會(huì)兒氣，很快也就會(huì)諒解父母了。

被允許表達(dá)情緒的孩子，心理更健康，情商更高。

適當(dāng)放手，把成長的自主權(quán)還給孩子

很多父母總喜歡命令、控制孩子，讓他按照自己的安排寫作業(yè)、上興趣班、閱讀、交友等等。

而孩子長期在這樣嚴(yán)格的管教下，沒有一點(diǎn)自己選擇和決定的權(quán)利，缺乏自由的空間，就會(huì)陷入?yún)挓⑴涯嬷小?/p>

我們都該明白，養(yǎng)育孩子，就是一個(gè)慢慢放手的過程。

父母只要把握大方向，具體問題上給孩子自己做主的權(quán)利，尊重他們的想法。適度的自主權(quán)，比事無巨細(xì)的安排，更能培養(yǎng)孩子的獨(dú)立性、責(zé)任感。

少挑剔指責(zé)，多鼓勵(lì)欣賞

有些父母對(duì)孩子要求很高、期望很大，就總是忍不住挑剔孩子。但每個(gè)孩子都渴望父母溫暖的愛，希望得到父母的肯定、支持和欣賞。

總是被批評(píng)、否定的孩子，時(shí)間長了會(huì)產(chǎn)生自卑、無力的感覺，覺得自己不被愛，不斷否定自己的價(jià)值：

“為什么我怎么做父母都不滿意？”

“為什么我這么差勁？”

這種消極的心態(tài)，會(huì)降低孩子做事的熱情與積極性，越來越懈怠，“反正我做什么父母都不滿意，干脆放棄努力”，于是也會(huì)出現(xiàn)“隱形攻擊”行為。

因此，我們要多鼓勵(lì)、欣賞孩子，讓孩子感受到愛和接納，他才會(huì)更有勇氣、有自信，行為往積極的方向發(fā)展，讓自己變得更好。

心理學(xué)家武志紅說過：被動(dòng)攻擊，是弱者的武器。

冷漠、拖延、強(qiáng)硬等種種問題背后，是一顆柔軟、脆弱、渴望被看見的心。

它是孩子攻擊的方式，更是向父母發(fā)送的求助信號(hào)。

我們都要記得：當(dāng)孩子最不可愛的時(shí)候，才是最需要被愛的。