小孩用傷害自己來威脅父母（父母的言語攻擊對孩子的傷害）
當提到孩子表達憤怒、不滿的方式，我們首先想到的可能是發(fā)脾氣、哭鬧。
孩子行為習慣，左養(yǎng)右學教育賴頌強團隊13年的家庭教育服務(wù)經(jīng)驗總結(jié)，孩子行為習慣對孩子一生影響極為重要，特別是良好的行為習慣的養(yǎng)成，需要父母的身教為榜樣，家長你做到了多少正向榜樣。？
然而生活中，也有這樣一種現(xiàn)象：孩子表現(xiàn)得挺乖，很順從，但總是會出現(xiàn)一些“莫名其妙”的行為：
明明能吃完的飯，總要剩最后一口；
催他走快一點，他反而不慌不忙，慢得出奇；
你問他什么，他要么沉默以對，要么回答都行/隨便/無所謂；
更氣人的是，每次犯了錯，批評他，他總是虛心接受，卻堅決不改。
這些行為，比起正面發(fā)脾氣、哭鬧，更令家長感到氣憤、無語。
其實，心理學上把這種軟硬不吃、故意唱反調(diào)的行為，稱為“隱形攻擊”。
美國心理學家蒂姆·墨菲在《隱形攻擊》一書中做了這樣的定義：
關(guān)系中弱勢的一方通過拖延、躲避、故意激怒、暗中報復(fù)等非直接方式，向強勢一方表達因地位不平等而累積的憤怒。
在家庭中，父母往往是強勢的一方，而孩子相對弱勢。
他們憤怒不滿，卻又無法直接表達，就會以這種迂回的方式呈現(xiàn)出來。
如何識別孩子的“隱形攻擊”？
想讓孩子遠離“隱形攻擊”，先得學會識別最常見的行為表現(xiàn)：
拒絕溝通，裝聾作啞，有情緒不表達，對父母態(tài)度冷漠；
遇到問題喜歡逃避，莫名其妙地掉鏈子；
表面上順從，但喜歡敷衍，總是輕易許諾，卻常常食言；
說話夾槍帶棒，喜歡諷刺、挖苦，故意激怒他人。
當孩子出現(xiàn)這些行為，也許，我們就該停下來審視一下：
自己是不是被“隱形攻擊”了？和孩子的相處，是不是哪里出現(xiàn)了問題？
孩子為什么會做出“隱形攻擊”？
觀察發(fā)現(xiàn)，越是親子關(guān)系不平等的家庭，孩子越容易出現(xiàn)“隱形攻擊”的行為，常表現(xiàn)為：
父母太強勢，對孩子控制太多，僅憑自己的想法和意愿來管教、安排孩子的一切；
父母比較嚴厲、挑剔，經(jīng)常看不慣孩子的某些行為，常常指責孩子；
孩子的感受和想法常常得不到尊重，被忽視和否定；
父母不允許孩子表現(xiàn)出生氣、憤怒等情緒，看不得孩子對自己不滿。
在這樣的家庭中，孩子一直受到父母的控制、嚴厲管教，卻不敢直接反抗，但心里一直積攢著憤怒和不滿，就會用表面乖巧，但在行動上拖延、慢、“陽奉陰違”、故意出錯等方式，發(fā)泄內(nèi)心的情緒。
但一直以來，很多父母都有一個情緒認知誤區(qū)，認為會“控制”情緒、壓抑憤怒，是孩子高情商的表現(xiàn)。這也是“隱形攻擊”很容易被家長忽略的原因。
還有一些性格急、脾氣暴的父母，不但意識不到是自己的管教方式錯了，不想辦法引導(dǎo)孩子正確表達情緒，相反還會認為孩子只是簡單的動作慢，甚至還會覺得孩子笨，然后繼續(xù)催促、教訓、苛責孩子。
長此以往，孩子不僅會在親子關(guān)系中常常感到羞恥，自尊心極低，而且會把“隱形攻擊”作為一種秘密控制對方的習慣性手段，長大以后不僅會遭遇很多社交障礙，在職場中也會頻頻碰壁。
“隱形攻擊”是孩子在爭奪自主權(quán)
孩子“隱形攻擊”行為背后的心理需求，其實是渴望擁有自己成長的自主權(quán)，希望自己的感受和想法能得到尊重和接納。
繪本《我是個小孩子，我喜歡假裝聽不見》中描繪的場景，就很有代表性：
鬧鐘響了，媽媽一遍遍催起床，我翻了個身，蒙著被接著睡。
爸爸喊我去刷牙，我一直坐著沒動，打著哈欠，撓著胳膊，裝作沒看見爸爸緊盯的眼神。
吃早餐了，媽媽說了 3 次“你要遲到了”，我才慢吞吞端起牛奶杯……
我們經(jīng)常說：你越催，孩子越慢。可能內(nèi)在的原理，就是很多孩子會像繪本中的小女孩一樣，用假裝聽不見的方式，告訴父母——我要自己安排自己的人生。
盡管我們的安排是為了孩子好，但孩子感受到的，可能是不信任、被約束、甚至是窒息感。
處于弱勢地位的孩子，不敢和父母直接起沖突，又想贏得自由。所以他們像小烏龜一樣，縮進厚厚的殼，以“非暴力不合作”的方式，抵抗父母的操控。
但如果父母不能明白這一點，不能及時調(diào)整自己的教育方式，孩子內(nèi)心只會越來越壓抑，感覺自己不被接納和重視，缺乏成長空間，親子關(guān)系將會越來越差，也不利于孩子心理和性格的健康發(fā)展。
人們長期以回避的方式做事，終會變得不開心、并且常常有怨恨的情緒。時間長了，會引發(fā)很多身體和心理的疾病。比如抑郁癥、厭食癥等，更嚴重的還會自我傷害。——《隱形攻擊》
家長如何應(yīng)對“隱形攻擊”？
如果孩子已經(jīng)出現(xiàn)“隱形攻擊”的跡象，我們應(yīng)該怎么應(yīng)對呢？
首先需要明確一點：父母要跟孩子一起打敗問題，而不是站在孩子的對立面。
我們和孩子，不是站在輸和贏、對與錯的對立面。在孩子遇到困難時，我們找尋辦法、提供建議，才能解決問題、共同成長。
允許孩子表達憤怒、不滿等情緒
親子之間，孩子會因為父母的某些行為而流露出生氣、不滿、失望的情緒，是很正常很普遍的事情，家長只要換位思考一下，就能夠接納和理解。
所以，在教育孩子的過程中，家長應(yīng)該帶著一種平等、尊重的心態(tài)對待孩子，重視他的感受，允許孩子表達憤怒，并幫助孩子認識自己的情緒，正確管理好情緒。
比如溫和地詢問孩子：“是不是因為媽媽不讓你吃冰激凌，你生氣了？”不忽視、斥責、阻止孩子的情緒表達，等孩子平靜下來，再講清楚不能吃的原因。
另外，家長自己沒做好的事情，應(yīng)該勇于向孩子承認錯誤：“爸爸說好來接你忘記了，對不起啊。”孩子即便生一會兒氣，很快也就會諒解父母了。
被允許表達情緒的孩子，心理更健康，情商更高。
適當放手，把成長的自主權(quán)還給孩子
很多父母總喜歡命令、控制孩子，讓他按照自己的安排寫作業(yè)、上興趣班、閱讀、交友等等。
而孩子長期在這樣嚴格的管教下，沒有一點自己選擇和決定的權(quán)利，缺乏自由的空間，就會陷入?yún)挓⑴涯嬷小?/p>
我們都該明白，養(yǎng)育孩子，就是一個慢慢放手的過程。
父母只要把握大方向，具體問題上給孩子自己做主的權(quán)利，尊重他們的想法。適度的自主權(quán)，比事無巨細的安排，更能培養(yǎng)孩子的獨立性、責任感。
少挑剔指責，多鼓勵欣賞
有些父母對孩子要求很高、期望很大，就總是忍不住挑剔孩子。但每個孩子都渴望父母溫暖的愛，希望得到父母的肯定、支持和欣賞。
總是被批評、否定的孩子，時間長了會產(chǎn)生自卑、無力的感覺，覺得自己不被愛，不斷否定自己的價值：
“為什么我怎么做父母都不滿意？”
“為什么我這么差勁？”
這種消極的心態(tài)，會降低孩子做事的熱情與積極性，越來越懈怠，“反正我做什么父母都不滿意，干脆放棄努力”，于是也會出現(xiàn)“隱形攻擊”行為。
因此，我們要多鼓勵、欣賞孩子，讓孩子感受到愛和接納，他才會更有勇氣、有自信，行為往積極的方向發(fā)展，讓自己變得更好。
心理學家武志紅說過：被動攻擊，是弱者的武器。
冷漠、拖延、強硬等種種問題背后，是一顆柔軟、脆弱、渴望被看見的心。
它是孩子攻擊的方式，更是向父母發(fā)送的求助信號。
我們都要記得：當孩子最不可愛的時候，才是最需要被愛的。
