?01.
凌晨3點，我一個人坐在宿舍的沙發上發呆。
是的，我又失眠了！
最近都是這樣的狀態，一整夜一整夜的不睡覺，盯著天花板等天亮；
感覺自己是一灘泥，閉上眼睛就可以在床上徹底腐爛。
有時候太累了就昏睡過去，兩三個小時后就又得起床上班了。
強烈的負面情緒讓人失眠，缺少睡眠會帶給人更多的負面情緒，如此就走進了一個死循環。
這個死循環附送的是，我開始消極厭世。
如此以往，直到萬劫不復。
抬頭看向窗外，多么美好的一天，鳥叫得很早，天也很藍。
但再看向鏡子里的自己，黑眼圈越來越嚴重，臉上也沒了往日的光彩，滿目瘡痍。
我好像一洼黑灰色的死水，上面堆著滿滿的枯枝爛葉。
心想，這樣的一個人，是不配擁有這么美好的一天的。
生活從睜眼的那一刻起，房貸、開銷、工作，應酬等等壓力就隨之而來。
即便晚上整宿整宿的失眠，白天我還得裝得像個沒事人一樣正常上班。
扮演著一個情緒穩定的成年人，可一到晚上卻連歇斯底里的力氣都沒有了。
我變得越來越奇怪，失去了往日對待生活的激情，失去了自己的生活方式。
平日化著精致妝容上班的我，卻怎么也畫不好自己的眉毛，甚至整理不好自己的頭發。
有時候我會對著門口的垃圾桶反思，最后得到的結論是：“這些都是沒用的東西啊，就和我一樣。
02.
其實這段時間我一直過得很辛苦，被囚禁在了自己的黑洞里。
在那里沒有陽光，只有無止盡得到黑暗和高墻。
我不是不愿意走出悲傷，而是我自己根本做不到，整個人都很疲憊，而我毫無還手之力。
那種疲憊很沉，像一棵樹，從地底躥出來，扎進腳底一直伸到手指尖，我連抬手的力氣都沒有。
我曾向身邊的朋友求助，有的會敷衍的說道：別想太多啊，早點休息。
有的會安慰似的說：你要堅強啊！你要好好吃飯啊！你多出去走走啊！
看完他們的信息，我再也沒有向別人傾訴的想法了。
我告訴他們的本意是想讓他們救救我，卻沒想到是這樣的一個結果。
恍然間我明白了，世界上真的沒有感同身受這件事。
就像魯迅先生說的：
“樓下一個男人病得要死，那間隔壁的一家唱著留聲機，河中的船上有女人哭著她死去的母親。人類的悲歡并不相通，我只覺得他們吵鬧。”
03.
我那時在一家創業公司上班，老板推崇狼性文化，天天給我們打雞血。
有一次，因為一個項目在溝通上出了問題，最后落在我身上，是我的責任我要承擔，不是我的也要承擔。
這是我第一次被劈頭蓋臉地罵，老板點名說：能干就干，不能干就滾蛋。
那會容不得我解釋，甚至都不知道跟誰解釋。
我是一個特別敏感的人，那時候上司也很情緒化，不管是做錯或者是說錯，很容易就會挨訓。
挨罵的那天，一個人在街上邊走邊哭，也不知道要走到哪里，最后還是男友來接我回去的。
客戶的蠻橫、上司的刁難，生活的壓力都在一點一點地壓垮我的精神世界。
我從起初的失眠、厭食演變成，不斷的頭痛，惡心吃不下飯，甚至有自殺傾向。
我曾告訴男朋友：“好想死”
面對我的種種反常，他建議我去醫院做個檢查。
為了不讓男朋友擔心，在他的陪同下我還是去看了醫生。
醫生告訴我：你患上的是典型的抑郁癥。
聽完醫生說的，我一點都不覺得驚訝，因為我早就知道自己病了，只是心存僥幸。
當時，我很想告訴爸媽這件事。
不停地給自己做心理建設：沒什么難的，拿出手機解鎖，打開微信，找出媽媽的微信，發送。
但我做不到，診斷書就在我枕頭底下放著。
確診的這個周末，我在宿舍躺了兩天，恐懼和疲憊像是一棵樹，從腳底長出枝丫，一直延伸到指尖。
04.
看了醫生后，我安慰自己，吃了醫生開的藥會好的。
但是，吃藥不僅僅是拿藥，放嘴里，喝水幾個步驟那么簡單。
藥好像有副作用的，吃完往上涌氣，反胃，惡心，連飯都不想吃，我開始從生理上抵觸。
后來，我不再乖乖吃藥，而是偷偷拿去馬桶沖掉。
男朋友察覺到我的行為后，他并沒有責怪我。
他好像回到了我們熱戀那會兒，值得依靠。
我每天睡醒，他會幫我洗臉，把藥準備好，把水遞到嘴邊，把飯放在床頭。
會接受他的幫助，可能是有一種求生的本能在。
潛意識里告訴自己，也許他在會好一點，但更多的時候，痛苦把我的求生本能全埋掉。
我開始慢慢地變得控制不住自己的情緒，真的太難受了。
身體里好像有什么東西在燒著，總想尖叫，想摔東西。
我最難受的時候，跟男朋友哭著講，有點活不下去了。
我開始質疑自己活下去的意義，迎來了一位更恐怖的惡魔：“自殺傾向”。
那是我第一次產生自殺的想法，看到窗戶，有跳出去的沖動，但我又想，這樣死太難看了。
于是，我計劃喝酒把自己喝死，參考了尼古拉斯凱奇演的一部電影叫《兩顆絕望的心》。
我開始拒絕男朋友的幫助，把自己關在房間里拼命酗酒，喝多了就開始嚎啕大哭，哭累了就睡，睡醒了接著喝。
那段時間里，我甚至不知道房間外面到底是白天還是黑夜。
很難受的時候我說，我求求你，別逼我了，活著太痛苦了。
可是轉念一想，我又對他說：“我死了，爸爸媽媽就成失獨了，我不可以不對爸媽負責。”
他抱著我跟我說：“我知道你很辛苦，我不怪你的，如果真的有這么一天，我會幫你照顧好爸爸媽媽的。”
那時候，突然覺得我這樣一個溺水的人，身上背了很多石頭，但他會幫我分擔一些，讓我好受一點。
男朋友給了我活下去的動力，讓我覺得我不是一個人在抗爭。
那段狀態之后，我覺得只要努力努力好像還能活下去。
我開始正常吃藥，狀態也慢慢地好轉。
想了好幾天，還是鼓起勇氣撥通了家里的電話。
我說：媽，我病了是抑郁癥。
當時我其實很怕我媽會像其他人那樣說：不要想太多，好好上班之類的。
我那時候承受不了這些。
我媽說：“小喬啊，辭職吧，爸媽明天就來接你。”
爸媽很快就來了北京，幫我收拾東西，帶我回家。
那是2018年夏天，我辭職回家了。
回家休養的半年時間里，我談不上完全康復。
只是，突然有一天，我感覺自己活過來了。
我站在屋子里，好像恢復了一點點嗅覺，能辨認出空氣里那種潮熱熱的味道，像是有一只手把蒙在我臉上的布掀開。
慢慢的，我開始恢復正常的生活。
吃藥讓我情緒穩定，健身讓我精疲力竭，意外地讓我解決了情緒問題。
至少生活不再是死循環，一定程度上恢復正常人的生活了。
我曾問過我媽，當時知道我得了抑郁癥，你是怎么想的？
我媽說：
很心痛，我女兒那么開朗的人怎么就抑郁了呢？
我哭了一晚上，我和你爸去網上查，這個病是怎么回事，怎么治療，家人要怎么辦？
網上講，不要喊加油，最好的辦法就是陪伴。
當時我在想，是不是從小就對你要求太嚴格了，我和你爸都特別內疚。
是不是爸媽小時候總吵架，給你不好的影響。
還有就是讓你一個人在北京打拼，你們公司老加班，睡也睡不好，吃也吃不好。你看你掙那么多錢，都是拿命換來的。
知道的那一刻，我和你爸就決定了讓你辭職回家。
其實，爸爸媽媽能做的就是陪著你，不管什么時候，爸爸媽媽都在這里。
慢慢的，我的狀態開始變好，于是我有更多情緒和精力去積極改善我的生活。
我重新開始畫設計圖，從事自己熱愛的珠寶設計。
我通過給其他人創造價值，開始了正向循環，于是我逐漸走出來了。
05.
以上是來自讀者小喬（化名）一個3年抑郁癥患者的口述，經過她同意，由我整理成文。
我倆認識的時候，小喬已經是重度抑郁重度焦慮的情況。
在浴室里嚎啕大哭，在被窩里的歇斯底里，站在天臺上的猶豫不決，這些都成了她發病時的日常。
其實我很能理解這種感受，這就是頹廢時的自己，只不過她所承受的難過比我要多千倍萬倍。
有一天她突然說：“不應該任由自己在抑郁的牢籠里不出來，我還沒嫁給自己愛的人，我還沒好好的孝順父母，我還有很長的一生……
哪怕是為了父母和男朋友，我也要振作起來。自殺的念頭更是可笑！我要學會自救。”
隔著屏幕，我當時的第一反應就是替她高興，真好，她走出來了！
06.
抑郁癥不是洪水猛獸，但抑郁癥也不是簡單的疾病。
抑郁癥患者一旦陷入自己內心的沼澤，就很難從中逃脫。
那種對生命的絕望會讓他們做出極端的選擇，對生活的迷茫會讓他們越陷越深。
但親愛的，想要從抑郁癥這個牢籠里逃出去，你必須明白一個道理：除了自己，誰也無法拯救你。
當你處在黑暗里的時候，醫生可以給你治療，朋友親人可以給你陪伴愛護和關心，但是都無法替你吃藥、替你振作起來。
所以自己要有堅定的求生欲，一定要給自己找到一個活下去的理由。
不用太多，一個就夠了。
親愛的，如果我們沒有辦法阻止病痛的到來，那就請像小喬一樣，堅強地面對這個世界。
像小喬的父母和男友一樣，以愛溫暖，持之以恒。
我們可以用愛保護好我們愛的人，希望所有正在遭受抑郁癥折磨的朋友早日振作起來。
要記得，世界和我都愛著你！
