孩子大富大貴是成功？

還是孩子懂得享受幸福是成功？

我選擇后者。

如果你選擇的是前者，可以點擊左上返回鍵，后面的內容就不用繼續往下看了。

幸福確實與金錢有關，雖然不是絕對相關。一個幸福的人，其實大多是衣食無憂的。一個懂得享受幸福的人，一般也不會窮困潦倒的。

因為這些人有健康的三觀。

健康的三觀意味著他們不會渾渾噩噩、得過且過，更不意味著什么都不做卻整日幻想著天上掉餡餅。他們有健康的人生觀、價值觀和世界觀。他們知道怎樣是對的，怎樣是錯的。他們不會輕易地因為外在的聲音或事物而迷茫，他們有一顆陽光清晰的心靈，能夠擁抱生活，享受幸福。

如果我的兩個孩子都能實現這樣的狀態，無論他們在哪個城市，做著什么行業，收入幾何，我想他們距離幸福都會很近。

如果你和我的想法一樣，歡迎閱讀以下五個育兒理念，希望能給你一些啟發。

（一）要有界限感，每個人都有自己需要面對的人生。

這個界限感，不是靠語言告訴孩子的，而是靠行動，靠生活中點點滴滴的瑣事給孩子做出的示范。

在中國，界限感這個詞最近這些年才被重視起來。

• 很多婆婆因為沒有界限感，導致兒子兒媳勞燕分飛、妻離子散；
• 很多妻子（丈夫）因為沒有界限感，導致伴侶無法忍受，棄之而去；
• 很多父母因為沒有界限感，導致孩子巨嬰啃老、叛逆離家，甚至放棄生命。

所以，懂得界限感，保持界限感，對每個人的一生都很重要。

前段時間，我帶著兒子去逛商場，發生了一件事。

當時我選了兩件衣服，付賬時收銀員卻說導購給的編號不對，無法用購物卡支付。我拿著票找到導購，導購又找經理，折騰了半小時，也沒付成款。

當導購無奈地問我是否可以用現金支付的時候，我拒絕了，帶著兒子走了。

兒子看著那兩個人，對我說：“媽媽，她們也挺失落的。忙了這么久，衣服也沒賣出去。要不，你就買了吧，又不是沒有錢。”

我摸了摸兒子的頭，心里感慨兒子的敏感和善良，嘴上對他說的是：“媽媽到這里買衣服就是想用這里的購物卡（公司節日福利），卡上還有很多錢，不花也不能換成現金，過期就浪費了。媽媽知道她們失落，可是這是她們自己的責任。商場系統升級，她們沒有及時把編號更新，導致無法付款，與我們沒有關系。我們不需要承擔不屬于我們的責任。無論媽媽買或者不買，都是媽媽的自由?！?/p>

兒子聽了點點頭：“可是，她們一定希望你能買。”

我笑了：“當然了，每一個賣東西的人都希望我們能買，但是買不買，主動權應該在我們自己手里。過兩天媽媽再去，也許那兩件衣服還在，編號也升級了，那媽媽就買下?！?/p>

想幫助別人也能幫助別人的時候，我們可以去幫助別人，但是我們要分得清哪些是“幫助”，哪些是“責任”。

比如：

9歲的孩子會自己穿衣服，給孩子準備衣服是媽媽的責任；但是給孩子穿衣服，則是幫忙（甚至溺愛），不是義務。

19歲的孩子報考志愿，給孩子提供關于學校、專業的建議是父母的責任；但是選擇權在孩子手里，若是父母強迫孩子按照自己的意愿報考，則過界了。

（二）好好學習不是為了賺大錢，而是為了不做“錢”的奴隸

孩子們好好學習，將來確實能賺錢，能擁有相對穩定的物質生活。但是，我們讓孩子們好好學習，不只是為了讓孩子們賺錢，更為了讓孩子們不要成為“錢”的奴隸。

一生如果都追著錢跑，那么我們一直都在為錢服務；其實，我們要做的應該是讓錢為我們服務。

我們不要被迫謀生，而要有權利選擇自己想過的人生。

我們不要被人選擇、被人挑來揀去，而要有能力有資本給自己提供選擇，主導自己的人生。

人的能力越大，選擇越多。

人的選擇越多，距離幸福才越近。

一個追逐錢，一個追逐幸福，也許最終都擁有了一定的財富和地位，但是兩個人的人生和對幸福的感知程度，一定都是截然不同的。

心態，永遠是最關鍵的。

（三）錯誤是最好的成長機會

很多父母都對孩子說：不要犯錯。

實際上，錯誤是最好的成長機會。

因為如果孩子沒有摔過那么多次跤，他永遠學不會走路。這個道理放在其他問題上，也依然如此。

孩子學習穿衣服、學習寫字、練鋼琴、考試……

每一次錯誤或者失敗，背后都是可以成長的“點”。

女兒昨天放學告訴我：“媽媽，我英語單詞聽寫沒有全對，錯了一個，clever?！睘榱诉@次單詞聽寫，女兒前天晚上和昨天早上都在努力背誦。早上上學路上復習了一遍，還都說對了。

沒想到到了學校聽寫，竟然錯了一個。

可是，這一個錯誤，恰好是孩子成長的“點”。這個寫錯的單詞，因為這一次，她會記憶更加深刻。

所以，我當時笑著說：“哇，這樣一來，那clever你一定會記得牢牢的，再也不會忘了吧？”

女兒沒想到我會這么說，眼珠轉了一下，笑了：“那當然了！”

我說：“那你豈不是又有進步啦？”

女兒“嗯”了一聲。

作為父母不但要讓孩子不怕錯誤和失敗，更要比孩子看得更深一層，看到這些錯誤和失敗當中，能讓孩子進步和成長的地方，才能真正幫助孩子變得越來越好。

而且，人生起起落落才精彩。

所以，不要擔心失敗，失敗只不過是人生的一種經歷罷了。尤其對于孩子來說，他們還小，又很多試錯的空間和時間。

從影視劇上來說，失敗了再奮起直追的劇情，永遠比一個人從頭優秀到尾的劇情，更吸引人。

你覺得呢？

（四）不要只想做“最好”的孩子，而要學會接納不完美的自己

每個人都有不同的性格，每個性格都有對應的優缺點。沒有完美的性格，所以，也沒有完美的人。

意識到這一點，并不容易。

做到這一點，更難。

觀察我們周圍的大人，當被別人指出一個錯誤或缺點（無論多么客觀）之后“炸毛”的場景，我們就知道：接納自己的不完美，有多不容易。

我是個不愛收拾房間的女人。

但是，三年前我還非常討厭我老公說家里亂。我總覺得他是在故意批評我，我也總是給自己找各種借口表明自己并不懶，不是故意這樣的。

可是現在，我接納了我這一點。

我現在可以笑嘻嘻地和我老公說我不喜歡做這些活兒。所以，我老公會多做一些，我的兩個孩子也會加入進來一起做。

當我發自內心地接受我這個缺點的時候，我非常放松。再也沒有戒備心，時刻警覺著是否有人會在下一刻指責我。

（為了自己的形象，必須聲明一下：我只是不愛整理房間，但是一日三餐都是我做，廚房衛生間每天都清理，衣服也都是我洗。）

不要讓孩子變成我們這個樣子，像個刺猬一樣，明知道自己哪里不足，卻接納不了，還聽不得別人指出來，一被指出來就炸毛，維護自己，刺傷別人。

同時，不要把“完美主義”帶入孩子的世界里。

當孩子做的每一件事都想要得到別人的認可和喜愛時，孩子便在為別人而活了。當孩子因為一句旁人的批評而自責，想要變得更好、讓所有人滿意的時候，孩子便失去了自我。

我們要教會孩子：

• 你不需要對所有人負責，你首先應該負責的人是自己。
• 你不需要關照每一個人的感受，你最應該關注的是自己的感受。因為只有把自己照顧好了，內心才會有更多的陽光和力量去照顧別人。
• 你不需要凡事做得盡善盡美，有的時候遺憾也是一種美，有的時候失敗也別有一番滋味。
• 你我都是凡人，都有不同的優缺點。學會欣賞自己的優點，接納自己的缺點。如此，我們才能建立起真正的自信，不完全依賴外在的評價。

（五）有的時候，逃跑并不丟人

一個孩子面對別人的挑釁是否敢回應，與他的性格息息相關。

有的孩子，就是沒有反抗的勇氣和力量，如果這時候，父母依然推著孩子去還手，無異于讓孩子受到了雙重傷害：

（1）我被欺負了。

（2）我讓父母失望了。

孩子會覺得自己很差勁，媽媽都說要還手，可是自己就是沒有膽量。我好懦弱。

還有的父母，甚至會在孩子傷口上撒鹽：為啥人家打你，不打別人？

這句話的潛臺詞是：你挨打，是因為你有錯，活該。

我們不要這樣對待一個受傷的孩子。

校園欺凌之所以持續發生、屢禁不止，一定程度上是因為那些被欺負的孩子背后，沒有一個理解他、支持他的父母。

他在學校被打，很受傷；回到家以后被父母批評，看著父母失望的眼神，再一次受傷。于是，下一次他被打以后，他不會再告訴父母。因為在父母那里，他得不到任何溫暖，也得不到任何力量。

當孩子面對沖突的時候，我們要告訴孩子：

• 不要主動去欺負別人。
• 別人欺負你，你可以還手，這樣他下次才會有所顧忌。
• 如果力量相差懸殊，或者你不敢還手，沒關系，你可以逃跑，離他遠遠的，保護好自己。然后回到家，和爸爸媽媽說，我們一起想辦法解決這個問題。

父母是孩子堅強的后盾，溫暖的港灣。孩子在外面經歷風雨，回到家里補充能量。每一次回家，都應該是一次充電的過程。電充滿了，才有能力更好地迎接外面的一切。

朋友們，你們有意識給孩子充電嗎？

孩子會從你們那里得到理解和支持嗎？

若有，請繼續保持；若沒有，請及時反省。

讓孩子愿意回家，愿意和我們分享外面發生的點點滴滴、無論是喜是憂；

而不是被迫回家，然后什么都不說。