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周末的時間總是覺得很快，就覺得一眨眼，夜幕已經降臨。
今天的忙碌似乎都在群里的聊天上，外面一片陰霾，降溫明顯，我們幾個朋友卻在網絡上熱火朝天，爭執不休。
對于中年老母親來講，很多事情早已可以淡然面對或者安然躺平，往往能夠引起情緒劇烈波動的，不過就這幾種：親子關系、婚姻生活和各種的雞毛蒜皮。而今天觸動我們喋喋不休的主題，就是親子關系了。
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是做孩子的朋友，還是成為鷹爸虎媽，朋友之間自成兩派，結合自家孩子的林林總總，各執一詞，各抒己見。
起因是一個朋友，她過去是主張要和孩子成為朋友的。對孩子總是以贊揚為主，即便是孩子有問題，也是耐心地幫孩子找解決的方法，從不去指責孩子。甚至還習慣于站在孩子的立場上，為孩子的小錯誤尋找到合情合理的解釋，免得孩子內疚傷心。
好脾氣的她隨著孩子升入中學后，更加好脾氣，既因為孩子已經高她一頭，也因為作業已經輔導不來。可是，現在孩子已經漸漸有了拖沓、懶惰和驕傲的苗頭，過去沒有嚴厲管教過，所以現在更是管不得，甚至是哪怕無關痛癢的說一說孩子，他就想要發脾氣。
倒是鄰居家那對曾經天天對孩子呼來喝去訓斥不休的夫妻，現在似乎輕松了不少，因為在他們的“高壓”下，孩子已經被訓練的養成了各種好習慣，到了初中后漸漸呈現游刃有余的模樣，一掃小學時動輒劍拔弩張的狀況，一家三口經常出來進去，說說笑笑，很是融洽。
所以，朋友很迷茫，不知道自己究竟是做對了，還是做錯了。畢竟孩子的成長只有一次，不可逆轉，如今的發展方向，讓她像走在迷霧中一般，戰戰兢兢，無從放松。
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其實，對于親子關系來講，本就是有一個“度”在，而能夠讓“度”平衡的關鍵是：以孩子為本，以孩子的成長而不斷變化。
不是溺愛或者寵愛，才算是愛孩子；也不是責罵或者訓斥，才是對孩子真的好；更不是打不得罵不得，委屈著自己，還與孩子的心有世界上最遠的距離……
對孩子進行管教，或者說與孩子溝通，最主要的是家長要明確地表達自己的觀點，陳述理由而非隱瞞事實，或者故意顛倒黑白、混淆是非。
孩子辨得清對錯，知道是非，甚至有比成年人還要敏銳的觀察力，他們缺乏的不過是生活的經驗、歲月的打磨以及一些堅定的信念罷了。
父母的盲目寵愛，是他們甘于安逸的源頭；父母的偏聽盲從，是他們墮落之前的甘甜；父母的高瞻遠矚，是他們破繭成蝶的關鍵；父母的正確引導，是他們走向成功的根基。
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所以，父母要在孩子尚小就有正確的理論和方法來教導，做到心中有數，而不是見招拆招的狼狽，和偏執固化的不堪。
1、遵循孩子成長的軌跡，不必急于求成
很多父母都會說“靜待花開”，要慢慢地陪伴孩子一天天的成長。
而實際上呢？不足1歲，開始考慮早教班；不足3歲，開始考慮興趣班；不足6歲，開始考慮小學課程……處處急于求成，總擔心孩子會落后在莫須有的起跑線，甚至還會把孩子推到本不屬于他的起跑線。
父母的急于求成是一種態度，但不能為孩子提前打開那扇不屬于他的門。
不如遵循孩子的成長軌跡，讓自己先靜下心來，一步一步慢慢走，根基扎得穩，萬丈高樓才會出現量變到質變的飛躍；否則，蓋得越高越岌岌可危。
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2、穩住自己的內心，做有底線的父母
底線觀，是一個比較模糊的概念。因為底線往往影響到孩子的心情，他們當然更樂于隨心所欲，而底線究竟是一根彈性線，還是一根不可觸碰的線，就在于父母的堅持和把控了。
有研究表明，教育在孩子6個月大的時候已經初見成效了。所以，越早開始把持和孩子打交道的底線，效果越好。而彈性線，遠不如明確不可碰觸的線，更能夠有助于孩子的成長。
幫助孩子明確，什么是不可接受的行為，什么是可接受的行為，界限分明，孩子才會懂得規則，懂得有可為、有可不為。
當然，父母也不必對孩子過分嚴厲。
孩子的成長需要犯錯誤，并且在不斷的經歷中發現自己的錯誤、改正自己的錯誤，從而豐富自己的學習經驗，所以不要設置不必要的底線。
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3、給孩子正面的支持，不要隨便表揚或打擊
給孩子正面的支持，抓住所有可以表揚孩子的時機，而不是營造可以表揚孩子的時機，態度詳實且情真意切，而不是敷衍或者為了表揚而表揚。
比如說“寶寶今天在媽媽打電話的時候很安靜，棒極了！”而不是“媽媽要打個電話，寶寶保持安靜的話，我就給你個糖吃。”
前者是針對已經發生的事情進行總結和表揚；后者是為了孩子做得好而給出“賄賂”。事實上，當孩子調皮搗蛋的時候，是要進行制止，也就是上面的底線，而不是企圖用“賄賂”來改變孩子。
當孩子行為出現問題時，父母往往最直接的反應是命令：“不要……”“不能……”“不可以……”，事實上，行為出現問題時，恰恰是孩子最需要父母的時候。父母冷靜地闡述自己的想法和觀點，言簡意賅就足夠了。就事論事，不要嘮嘮叨叨，更不要指桑罵槐。
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說到底，父母的教育方法，要隨著孩子的成長而有彈性的改變；不管你是鷹爸虎媽，還是和孩子成為朋友，能夠理解孩子、認可孩子，并且能夠精準地幫助到孩子，才是親子關系恒定的關鍵。
