文/學乃身之寶
望子成龍，望女成鳳，是每個父母的心愿，于是孩子的成績，變成牽動父母心的一根線。
孩子成績好，父母自然開心，而當孩子成績差，父母就會變得焦慮不安，害怕孩子沒有一個光明的未來，而有的父母，在孩子成績差時，不僅擔心孩子的將來，還會有很深的內疚感，覺得自己作為父母，不夠好，進而自責愧疚。
那么，這種愧疚型的父母，該怎么做呢？
今天的文章，我們就來說說。
1.愧疚型父母，想要為孩子的成績負責
我的好朋友小輝，就是一個內疚的媽媽。
前兩天，她和我說，她覺得自己對不起兒子，因為兒子通過檢查被診斷為神經發育遲緩，對此她自責不已。
現在，她兒子讀小學兩年級，成績一直不好，剛讀一年級的時候，她覺得孩子是沒有適應小學的學習狀態，以為孩子在父母和老師的幫助下，會慢慢提升學習成績，結果并非如此，盡管她和孩子爸爸盡力幫助孩子輔導功課，但成績還是很糟糕。
當時，孩子一年級的班主任就建議她去醫院給孩子做個檢查，看看孩子智力是不是有問題，她因為愛面子，想逃避，就沒去，直到最近才去，結果確實是孩子智力有些問題。
雖然醫生告訴她，孩子的情況并不是固定不變的，還有變好的很大可能，但她依然非常內疚，因為她覺得如果自己早點兒帶孩子做檢查，就會早知道結果，早發現，早干預；另外，更讓她內疚的是，她懷孕時感冒發燒，沒有及時就醫，而是自己吃了兩粒消炎藥，她覺得那兩粒消炎藥是罪魁禍首。
聽她說完自己的想法后，我問她："醫生說了孩子現在的情況是你吃的兩粒消炎藥引起的嗎？"
她說："醫生沒說。"
我就說："這些想法是你自己想出來的，但事實并非如此。"
雖然她也明白，事實很可能并不是這樣的，但一想到現在孩子成績很差，將來的生活會不幸福，她就非常內疚。
我知道，她是想為孩子的成績負責，覺得孩子成績差，是自己沒做好媽媽。
2.與其內疚，不如接受現實
其實，像我朋友這樣的父母有很多，他們覺得如果孩子生活不好，或沒有達到他們的幸福標準，就是自己的責任。
但在我看來，與其帶著內疚感生活，不如選擇接受現實。
當然，接受現實，并不是一件容易的事情。
就像叢非從說的："接納不是一個開心、愉悅、積極向上的過程，接納是一個絕望、悲哀、無奈接受現實的過程。"
對于朋友小輝，她再怎么內疚，也無法改變事實，唯有接受后，才能更好地陪伴孩子成長，而接受對于她來說，是一個痛苦的過程。
在她和我說起這件事的時候，雖然還有內疚感，但已經好了很多，她說她在慢慢接受"自己的孩子不擅長學習"這件事，因為和同事聊天時，她敢于暴露孩子的學習成績了。
接受現實之所以很難，主要原因是人的虛榮心在作怪。
人的虛榮心，讓人們很難承認"自己不夠好"。小輝不想接受孩子成績差，就是不愿面對自己的不夠好，所以才會逃避、自責。
但接受現實的益處在于，我們有更多的精力"變得更好"。
就像小輝，她在接受"孩子在學習方面不好"后，開始變得不再那么焦慮，否則孩子不認真學習就發脾氣，現在她明白了，孩子并非不認真，而是反應慢，跟不上，這時，她就會有更多的耐心，而孩子也不會因為害怕媽媽發火而變得小心翼翼，反而會放輕松，這樣不僅有利于孩子的學習，還有利于他們的親子關系。
更重要的是，作為媽媽，她開始看到孩子學習成績以外的東西，比如孩子很善良，在外面玩耍時，會別人亂丟的垃圾放到垃圾桶；孩子很孝順，經常主動幫她洗碗，等等，之前她很少注意到這些。
接受現實，雖然很痛苦，但真正接受后，才會變得更好。
另外，父母要明白，孩子的成績并不是衡量孩子未來的唯一標準。
父母在明確知道孩子很難"好好學習"后（確實有些孩子就是不擅長學習，并非真的笨，只是不會學習而已），應該看到孩子更多的優點，而不是只盯著缺點看，這樣才是真的愛孩子。
3.卸下愧疚感的鏈條，親子關系才能輕松有愛
內疚的父母，想要卸下愧疚感，除了要接受"孩子不夠好"這個現實后，還應該做到這三點：
其一，認識到孩子的人生需要他們自己負責，并非父母。
對孩子愧疚，其實就是責任感的問題。
作為父母，我們會認為孩子的人生需要我們負責，一旦孩子現在有什么“閃失”，就覺得自己沒做好，但這樣的歸因是錯誤的。
因為誰的人生誰做主，誰負責。
當然，這并不是說父母對孩子不管不顧，沒有任何責任，而是說，盡力做了自己能夠做的事情，就夠了。
其二，意識到自己對孩子的愧疚感，或許源于自己對自己父母的不滿。
通常情況下，父母總是以“父母應該做些什么"來要求自己的父母的話（如果當初他們多給我關心少給我干涉，我就不會是今天這個樣子），也會這樣要求成為父母的自己，所以才會有這樣的想法，“如果當初我再對ta好點，再上心點兒，ta也不至于這么差”。
很多父母之所以愧疚，就是因為擔心自己做得不夠好，影響孩子的未來。
問題在于，如果我們認真反思，就會明白，自己的父母無法決定自己的人生，同樣，自己也不能主宰孩子的將來。
當然，如果自己在能力范圍內，能夠改變的，還可以繼續完善，但這并不代自己可以為孩子的一生負責。
就算之前自己做得不夠好，那已是無法改變的事實，只能接受，而不是后悔自責。
這就像經濟學上的“沉沒成本”，所以，作為父母要做的就是“向前看”，看看自己還可以為孩子提供些什么幫助，而不是停留在過去的遺憾中。
就像小輝，她和我說，以后盡力給孩子多留些錢，然后幫孩子找到一個能夠養活自己的行當，自食其力即可。
其實，就算是讀大學的孩子，父母要的也是孩子有獨立生存的能力，只是讀書與否，工作性質有些不同而已。
其三，父母只有卸下愧疚感的鏈條，親子關系才能輕松有愛。
父母只有不再內疚，親子關系才能更好。因為責任感意味著標準，意味著“應該”、“必須”，一旦達不到，孩子不僅有壓力，父母還會自責，關系自然糟糕。
就像小輝，在孩子還沒確診時，如果孩子考試不及格，會非常生氣，但現在，她不會那么氣急敗壞，而是會看看孩子還有那些方面可以再提升，沒有那么多"應該"的標準了，這樣孩子見到她就更親近了。
總之，愧疚感很強的父母，要意識到自己的內疚和自責不僅在束縛自己，還在束縛孩子，因為父母的情緒會影響到孩子。
寫在最后：
作為父母，會有一種"完美主義"的傾向，所以才會在孩子不夠好時自責，想為孩子一生負責，但現實是，沒有完美的人，也沒有完美的父母。
英國精神分析學家溫尼克特曾提出一個概念，叫"足夠好的媽媽"，國內知名心理咨詢師曾奇峰老師將其翻譯為"60分媽媽"，意思是媽媽能為嬰兒提供一個基本被滿足、基本可控制的養育環境就可以了。
這也是在提醒現在的父母，不要苛求自己完美，而是在盡力做好自己的職責，給孩子提供一個基本被滿足、基本可控制的生活環境就好了，這樣才會給予孩子輕松的愛。
要知道，愛從來都不沉重，沉重的就不是愛了。
更重要的是，父母走出愧疚感，自己活成太陽，孩子心中才能有光。
本文完
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