幼兒園家長比孩子焦慮,看家長每天“雞飛狗跳”。而到了小學,孩子從幼兒園到小學,學生的知識儲備量,孩子在適應的過程中,還需要家長陪著孩子“起起伏伏”的考試成績,從而讓幼兒園老師“跳到最高的那一排”。
家長的擔心,讓幼兒園老師很“心累”。小亮幼兒園有位家長很苦惱:“雖然我和孩子一直都在園里,但這種體驗卻并不是很快樂。我希望老師能放平心態,不要放低期望,讓孩子能夠開開心心的上學?！?/p>
事實上,家長也不是不想放輕松,只是無奈之下,又不得不學,于是一些家長就干脆放棄了,認為反正孩子上幼兒園也就這么“佛系”了,從而不會受老師的批評。
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其實,很多時候,孩子在面對失敗時,都是經過了比較好的心理準備才會表現得從容。
如果他的抗壓能力比較弱,那幼兒園老師就會給他更多的關注,鼓勵他,讓他更加努力。
他可能會表達自己的負面情緒,因為老師在告訴他,不要緊張,這也是孩子表現出來的一部分心理問題。
但其實,孩子是“弱”的,因為他在接收到這些負面的心理暗示,他就會產生很多負面的情緒,也會逐漸的變得不自信。
這些負面情緒就像是“腺體”的阻塞,孩子如果不能夠準確地清晰地說出這些負面的信號,他就會把自己隔離起來。
他們能感受到的是什么呢?是自己沒能夠看到的部分,沒能看到自己的內在的真實需求。
“他人”這個物,可能是他和同伴之間的交流方式,也可能是他學習的一個重要的渠道。
他沒有辦法真正的將內心的真實想法表達出來,而這個渠道,一般都是負面的,不鼓勵,不支持的,他就會覺得自己有病,我一定會去醫院。
所以我們會發現孩子經常性的用這種方式表達內心的感受,而我們家長往往也不知道孩子為什么會有這樣的表達,孩子的一些情緒背后都有一個安全隱患。
而安全隱患,往往就是他看起來,不是安全隱患。
第二種安全隱患,是你覺得離開這個地方能夠安全,但是在孩子分開這個地方是不可以的。
如果你是一個外向型的人,可以提前約定一下幾點回來,然后孩子會遵守約定,但是你離開的時候,他還是忍不住地哭了。
所以呢,最好的辦法就是跟孩子提前約定一下,比如這個時間到了,你先走,等一下?；蛘呤堑近c了,再回來。當這個規則在家里的時候,他可能會哭的很大聲,因為在他預判到的時候,哭鬧的行為會被中斷,這樣就會在別人看來是“沒安全感”了。
到了時間,就要跟孩子說:還有五分鐘,我們就要走了,你準備一下。
然后就要開始按照規則去行動。
如果他真的因為著急而哭鬧不止,可以說:“寶貝,媽媽現在有點事情要出門,你先做什么先做什么再做什么,你都自己做主。”
他說的話,其實都是在考驗我們的功力。如果我們越是想要這樣,孩子越是不聽話。
其實就是我們在跟孩子“共情”,我們要先同理他,“對于我們來說,目前的情況,是我們要面對的,我們都有一種可能的方案,一定要堅定地想要把它完成好。”
但是我們還需要控制好自己的情緒。
控制好自己的情緒之后,我們就需要在孩子面前就要做好“真實的自己”。
比如,不要讓孩子覺得“我沒有那么優秀,我的父母不愛我?！?/p>
不要讓孩子覺得“他們對我不好”,“他們對我不好”。
我們要做真實的自己,真實地做我們自己。
我們要尊重孩子,尊重孩子的想法,而不是束縛孩子。
讓孩子按照自己的意愿去生活,那孩子未來也就更有可能朝著我們所期望的方向發展。
多一些積極地引導,少一些消極地打擊,孩子就能越來越好。
