在家庭生活中與父母溝通的技巧（與父母溝通最有效的方式）
自己也曾經(jīng)經(jīng)歷過和父母溝通不暢的難題，后面隨著自己的成長和學習，發(fā)現(xiàn)中國式家庭子女和父母的關系以及溝通出現(xiàn)問題。
家庭教育是每一個父母必修的課程，國家也推出家庭教育促進法，主要是如何通過家庭教育的培養(yǎng)，讓孩子身心健康成長的，左養(yǎng)右學教育賴頌強團隊13年的家庭教育服務經(jīng)驗總結：家庭教育應實現(xiàn)三個目標：第一個孩子身心健康成長，第二個孩子綜合素質的培養(yǎng)，第三個孩子的完成學業(yè)，家長你認可嗎？
多數(shù)是源于“邊界距離”缺失的問題。
中國式的家庭，太難掌握適度距離，沒有邊界感。
這里想說的是，天下的許多兒女都處理不好與父母的關系，不是因為他們太笨、情商低，而是因為中國式的家庭，太難掌握適度距離，沒有邊界感。
一、父母沒有邊界感，會讓孩子成為什么樣的人？
邊界感，是清楚區(qū)分自我與他人界限的標志。
當別人離我們太近，我們會自然躲開，因為會意識到對方正侵占我們的身體邊界，但是當別人控制我們的思想時，或許我們只是不斷順從，卻無意識他正侵占我們的精神邊界。
人與人的交往都需要建立一種邊界意識，哪怕是最親密的親子、情侶關系，也不能毫無原則地侵犯和獨占，這是我們對自己清醒的定義，對他人合理的認知。
只可惜，許多父母卻以愛之名，從小就侵犯了孩子的邊界，導致他們不知不覺成為這樣的人：
1、在意別人的眼光和定義，沒有自我
許多父母從小就沒有幫助孩子建立清晰的邊界意識，他們事無巨細的操心、無孔不入的干涉、強烈固執(zhí)的參與，要求孩子按照自己的想法學習、生活，而一旦孩子有所反抗，父母就會冠以不孝之名。
于是，在父母無形的壓制下，孩子很難分清什么是自己想要的，什么是父母想要的，他們認為只要服從了父母的意愿，就會被定義為好孩子，就會得到更多的夸獎、稱贊。
所以習慣使然，成年后他們依然沿用這個模式，在朋友、愛人、同事身邊，用不斷地討好、迎合來取得關注和肯定。
他們非常在意別人的眼光和看法，認為別人說的才是對的，別人的評價才是真的，用別人定義的方式去生活，最終成為了一個沒有自我的人。
2、壓抑內心，沒勇氣對不喜歡say no
當孩子很小的時候，“渴了、餓了”就會跟父母主動提出訴求，如果父母問清楚情況后，馬上就拿來吃的喝的，這會讓孩子認可自己的感受，感覺到自己被理解和尊重。
但是，倘若父母沒有給予回應，反而質疑道“你不是剛剛吃過喝過嗎，怎么這么快就餓了，是不是又開始胡鬧了？“
這就是父母用自以為是的經(jīng)驗在侵犯孩子的精神邊界，這會讓孩子從小就不敢輕易說出感受，對于真實的內心充滿困惑、否定和不接納。
當一個人痛的時候，他會喊痛，這是一種本能驅使下對感受的表達，但父母不問是非緣由的批評和質疑，導致孩子的真實感受被不斷壓抑，認為自己想表達的總是錯誤的、不真實的，甚至是愚蠢的。
所以他們會習慣性隱藏真實的內心，長大后成為一個唯唯諾諾、壓制內心情緒的人。
最常見的就是，哪怕專業(yè)不喜歡、工作不開心、相親不順利、婚姻不幸福，也沒有勇氣對不喜歡、不想做的生活大膽“say no“！
3、媽寶巨嬰，沒有能力獨立生活
生活里的媽寶巨嬰，不過都是父母“慣“出來的，這種“慣”就是父母沒有邊界感的一手操辦了孩子的人生。
就像電視劇《都挺好》里的蘇明成，從小被母親溺愛，被母親安排，導致結婚成家后都在以啃老為榮，直到母親去世，他才意識到生活的苦難和自己的無能。
有一種父母被稱為“直升機父母”，他們就像孩子頭頂不斷盤旋的直升機，隨時隨地要去干預、插足孩子的成長。
小時候該讓孩子自己做的，你幫他做了，長大后讓孩子自己承擔的，你替他扛了，結果孩子成了精神巨嬰，完全失去了獨立思考和生存的能力。
4、不懂得尊重別人，沒有分寸感
沒有邊界意識的人，他也不懂得尊重別人的邊界，比如，與朋友相處，總是窺探對方的隱私，討論對方的生活；與愛人相處，總是想查看對方的手機，控制對方的言行。
并且，一旦對方強烈反抗和保護自我邊界，他會因為缺乏同理心，理解不了對方，而內心痛苦憤怒，情緒崩潰。
二、為什么我們很難與父母形成一個適度的距離？
先提一個詞語“母子共生關系”。心理學家馬勒認為，孩子的心理發(fā)展階段分為3個階段：自閉期、共生期和分離個體化。
馬勒指出，寶寶在2-6個月時，孩子的意識中母親與自己是密不可分一體的。因為這個階段的孩子，為了生存需要母親的哺乳和照顧，所以他們依賴自己的母親，不愿與母親分離，他們的感受也會隨著母親的感受而不斷變化，這就是母子的共生關系。
但是當孩子已滿6個月，他就開始擁有自我意識，并且身體開始成長，學會獨立的走路、思考、說話，開始探索這個世界，想要脫離父母的懷抱，這時候他們進入了分離個人化時期。
在孩子成長的第三個階段，如果父母沒有遵從孩子成長的需要，漠視他們獨立的需求，那么就會造成兩種結果：
- 一種是與父母的關系太近：孩子默認了這種共生關系的長期持續(xù)，過度依賴父母，最終變成了一個毫無主見、沒有自我的巨嬰；
- 一種是與父母的關系太遠：孩子并不認可這種共生關系，于是長期壓抑自我，內心痛苦絕望，隨著獨立的渴望愈來愈激烈，當有能力時狠心與家人決裂，與父母感情淡漠、關系疏遠。
三、我們應該如何改進與父母的關系，建立正確舒適的邊界距離？
一個健康的家庭關系，一定是每個家庭成員既能清晰的認知自己的身份，又能很好的承擔起自己的責任；
既能避免模糊的關系失去自我，過度依賴，也能避免過于主張獨立，與父母造成隔閡。
1、劃定自己的邊界
電影《公民凱恩》里說“只有一個人能決定我要做什么，那就是我自己。”
沒有誰能成為你生命的主宰，也沒有誰能代替你思考和生活，即使是密不可分的一家人，還是要保持適當?shù)慕缦藓途嚯x。
父母也許不愿意離開你，想要掌控你，可長大成人以后，你生活的主動權就已經(jīng)掌握在自己手中。
要形成個人邊界，就要先為自己設定一個尺度，在這個尺度之內是獨屬自己的精神世界，然后知道哪些是自己的，哪些是父母的，哪些是不容許別人干涉、侵犯的。
要堅信一個道理，你雖然是父母的孩子，卻不是他們的專屬品。
2、幸福感重新定義
每個人的幸福感都源于自己的需求、理想和追求。只是從小被父母捆綁式教育的孩子，對自我的認同完全來源于父母或者外人的評價，別人認為你幸福，你才覺得自己幸福。
父母雖然有他們的意愿和期待，希望你成為他們希望你成為的人，但這也許并不適合你，也并不是你所追求的。
這時候你就要重新定義自己心中的幸福，不去在意別人的眼光看法，而是捫心自問真正喜歡、有興趣的工作和生活。
要知道，幸福并不是讓父母滿意，而是讓自己滿意，并且不留遺憾。
3、認可自己的能力
好多人成年還與父母分不開，就是因為他們在原生家庭長期的干涉下，已經(jīng)漸漸對自己獨立的能力失去信心，不知道離開父母能不能更好的生活，沒有父母的幫助能否做出正確的選擇，也不敢脫離父母在外面獨自闖蕩。
如果自己都否定自己，是很難真正成長起來的，所以要試著獨立出來，不要事無巨細的凡事都向父母匯報，自己的事情自己去辦，自己為自己做選擇，并主動為選擇承擔后果。
記住三句話：
① 看到自己的優(yōu)點、能力；
② 發(fā)掘自己的潛力、閃光點；
③ 堅信自己離開父母也可以過得很好。
4、與父母真誠地溝通
無論你與父母的關系是親近還是疏遠，是走向獨立亦或走近家庭，這都是一個人面對家庭真正成長的過程，而解開這些難題的關鍵在于溝通。
- 如果你曾經(jīng)在獨立時受到父母的反對，比如你想工作在大城市，父母讓你回老家，那么你不妨耐心多跟他們溝通自己心中的理想和愿望，一次不成，就兩次三次……他們是愛你的，總會理解你的想法。
- 如果你曾經(jīng)與父母有著很深的隔閡，逃離父母成功卻造成了彼此的疏遠，那么你也要通過多溝通多交流，回歸家庭，嘗試與他們修復關系，體會他們的需求和依賴，努力解開彼此的心結。
5、正視此刻你的身份和責任
前面我們說了，一個健康的家庭，每個人必然是明確自己的身份，承擔自己的責任，遵守自己的邊界。
比如，孩子小時候，父母是照料者，孩子依賴父母；等孩子長大成人，父母就要放手，讓孩子承擔起作為子女的責任，讓父母成為被照料者，讓他們依賴我們。
正視自己的身份和責任，才能真正明確自己的家庭角色，無論是作為兒女、丈夫/妻子，還是作為父母，每個人的身份都應該不模糊、不重合、不越界。
你先做好你自己，再做好你應該做的，才能成為你想成為的人。
