6個技巧讓你與孩子溝通更順暢（培養孩子良好的溝通技巧）

家庭教育是每一個父母必修的課程，國家也推出家庭教育促進法，主要是如何通過家庭教育的培養，讓孩子身心健康成長的，左養右學教育賴頌強團隊13年的家庭教育服務經驗總結：家庭教育應實現三個目標：第一個孩子身心健康成長，第二個孩子綜合素質的培養，第三個孩子的完成學業，家長你認可嗎？

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今天分享的書籍是《最溫柔的教養》。

作者吳恩瑛，韓國兒童青少年精神科專家醫師。韓國兒童教育領域權威專家，被譽為“國民育兒導師”和“親子教養之神”。延世大學醫學碩士，高麗大學醫學博士。現任延世大學醫學系外聘教授，吳恩瑛兒童青少年診所院長。曾受邀于美國哈佛大學等多所世界頂尖大學發表演講，并多次受邀出演韓國SBS、MBC、EBS、Channel A等各大電視臺的教育節目，深受韓國父母的喜愛和信任。著有《養孩子，我們可以不吵嗎？》《再也不當吼爸吼媽》《吳恩瑛的和解》等。

這是一本寫給父母的“育兒口語”指南。面對孩子，很多父母總是“愛在心中口難開”，無論批評、指正，還是鼓勵、夸獎，常常不知道該如何表達，有時甚至詞不達意、弄巧成拙。

什么是最溫柔的教養？就是你在情緒上、說話上、態度上對待孩子的需求特別溫柔，但是我們在堅持原則上，使用的方法上，我們又很堅定，這就是又溫柔又堅定的教養。

對孩子來說，父母的話可能會影響一生。本書將帶我們踏上一段有溫度的育兒之旅，在130個常見的育兒場景中，傾聽育兒專家的建議，學習用溫和而堅定的語言與孩子對話，建立良好的親子關系，輕松應對從幼兒期到青春期孩子的教養問題，陪伴孩子健康快樂長大。

01、如何與孩子建立穩固的情感聯結

我們應該如何和孩子建立情感聯結？有兩個方法，這兩個方法我們都可以做到。

1、用語言表達

我們思考一個問題，有的時候你情緒不好，孩子可能就會問你：“媽媽，你生氣了？”這時候你一般怎么回答？有的時候，我們可能就搪塞過去，因為不想在孩子面前承認情緒，我們會說：“沒事，我挺好，你不用管。”

作者認為，這樣的回答是錯誤的，為什么？因為孩子對情緒的感知能力很強，越小的孩子，他對語言不太理解，但他對情緒會抓得越準。你不開心，他就感受到你不開心。他會用自己思維去解讀你的情緒。他看到你不開心，如果你說沒有，他的內心就會很沖突，他覺得很苦惱，他就要自己去找原因，找不準的話，最后他就很可能歸因為他自己，他想：“可能是我的錯，是因為媽媽不喜歡我，所以媽媽不開心。”

所以該怎么辦？如果孩子問你：“媽媽你生氣了？”我們就要坦誠地跟孩子說：“媽媽現在是有點心情不好，但不是因為你，是因為我剛才接了個電話，電話中有點事，所以媽媽可能要沉靜一會兒，媽媽要自己待一會兒去處理一下。”孩子聽明白了，他就知道，原來他媽媽心情不好是因為她剛才接到一個電話，她需要一點時間去沉靜。

2、用行為表達

請問你剛回到家，孩子就過來糾纏你，要讓你抱，跟著你周圍轉，讓你覺得好煩時，該怎么做？其實，只要用一分鐘的時間抱抱孩子就夠了。

作者的建議：“爸爸回來了，來，讓我抱抱我的小寶貝們吧。”一分鐘抱完以后，還可以說：“爸爸今天有點累，你們玩，爸爸去休息一下。”其實，這樣一分鐘的聯結就夠了。

有的時候，你還要去對孩子做那種直白點的表達。比如你跟孩子玩得好開心的時候，你就可以說：“有你這樣的孩子，我真的很幸福。”

作者說，她曾經碰到一位父親，雖然他很愛自己的孩子，但因為他不是很善言辭，他回到家基本上就不怎么說話，也很少跟孩子有肢體的接觸，這時候他來到咨詢室，吳院長緊握著他的手，跟他說：“這個就是人和人之間相聯結的意義，你感覺怎么樣？”

當時，可能這個爸爸多少有點不好意思，爸爸不自然地說：“蠻好的。”這時候，吳院長就讓他說剛才的那句話，讓他這樣握著自己的手，假裝對孩子說：“有你這樣的孩子，我真的很幸福。”并且，讓他反復地說這句話，這個爸爸當場就哽咽了，哭了。

他之所以哽咽還會有另外一個原因，就是可能當這個爸爸他也是小男孩的時候，他的父親沒有對他說過這樣的話，他這一生中也多想聽到爸爸說一句，“有你這樣的孩子，我真的好幸福。”

有的時候，我們父母雖然覺得好像是自己在愛孩子、養孩子，但其實我們在愛這個孩子的時候，我們也在愛童年那個沒太完全得到愛的自己。所以，這種愛的表達，你用多少言語，用多少物質，它是表達不清楚的，一定是要你的目光看向他，你的全身心對他開放時，對他說出剛才我們說的話，才特別有用。

02、如何幫助孩子應對負面情緒

當孩子有消極情緒的時候，我們要怎么去幫助孩子處理消極情緒？書里面給到大家好多建議，我給大家挑出來2條。

1、不要試圖去操控別人的心情

我們來看一個案例。有個女人最近消費超支了，于是決定要省吃儉用。有一天，她和閨蜜去逛街的時候，看中了一雙漂亮的涼鞋，一看就非常舒服，而且價格還很實惠，可她突然就想到說不行，她不能再花錢了，于是她沒有買下那雙涼鞋，她直接回了家。回到家，女人對下班回家的丈夫說：“老公，我好喜歡那雙涼鞋，穿起來肯定很舒服，可能以后會打折，等打折以后再去買。”

這時候，你會發現這個男人蠻痛苦的。因為男人總希望讓自己的媳婦別受委屈，可是現在媳婦回來卻說想要買涼鞋，又沒買，這個男人的心情就蠻復雜的。她丈夫就臉陰沉沉地說：“你是小孩嗎？你不清楚咱家的情況嗎？明明知道不行，為什么還一直說個沒完？”所以，這個女人的心情一下就跌到谷底了。

現實生活中，你碰到過這樣的情況嗎？這個時候你會發現，丈夫說的那句話，會讓那個本來受傷的人更痛苦了。

正確的做法應該是丈夫對妻子只要說一句，“看起來，你真喜歡那雙涼鞋。”

其實，不管是孩子和大人，我們其實要做的很簡單，當孩子難受了，遇到求之不得的事，我們要承認。我們就要說：“你真的很想要，可是要不到，媽媽理解你，你真的難受。”我們不負責把孩子的情緒一下子從負面情緒轉成正面情緒。允許對方的情緒，就是我們對孩子最大的溫柔。你要做的事就是允許他的情緒，而不是幫他馬上把那個壞情緒趕走。

2、共情、理解和回應

試著去共情、理解和回應孩子的情緒。孩子有負面情緒的時候，我們去回應他，而不是去問他說：“你怎么會這么想呢？”

比如：孩子說“我覺得很累，我要是沒出生就好了，我真拿把刀來自殺，我真的不想活了。”這個時候你不能說，“你怎么會這么想呢？孩子，你這么想不對，生命很寶貴，你不能這么想”？

為什么？孩子他說他累，其實他不是真的就想自殺，他其實想說的是，他痛苦，他累，他想得到父母的幫助、理解。

所以，我們要做的事也一樣，就是回應他。“原來你累到產生這樣的想法，爸爸媽媽以前都不知道，真是對不起。”這樣就夠了。只有我們追隨孩子的內心，我們才能幫到孩子，才能觸及孩子的心靈。所以，共情、理解和回應就是不管孩子有哪種情緒，你都愿意聽。

03、如何引導孩子養成好習慣

有的時候，孩子生活中的習慣養成起來特別難、特別慢，這時候該怎么辦？

1、不要強行壓制，要留有彈性

首先，要做到一點就是，當孩子有些生活中的小毛病時，比如說他挑食，你想要去改變他那個壞習慣的時候，你要做的事就是盡量別硬壓，盡量別產生情緒的沖突，給孩子的發展留一個空間。

比如，一個孩子不愛吃黃豆，碗里可能就只有幾顆黃豆，可他就是不吃。這時候你別跟孩子講：“農民伯伯辛苦地把這個黃豆種出來，我們要吃，來，嘗一口，粒粒皆辛苦。”你也別講：“這黃豆很好，現在有很多非洲的孩子他們還餓著，他們吃不上黃豆，你能吃黃豆好幸福。”

為什么？因為這些道德的標準會讓孩子有負罪感，但是孩子他并沒有學會到底為啥要吃黃豆，他沒有學會合理性、正當性。我們要做的事是，如果今天他說他不吃，你別跟他硬扛。你硬扛的話，你每次一說吃黃豆，你倆就可能產生沖突。每次一說黃豆，你們就較勁，那這孩子這輩子可能都不吃了。所以，等啥時候他吃再說。

我們可以這么說：“好吧，今天媽媽幫你把這幾顆黃豆挑出來，你放心吃飯。其實吃習慣了，你會發現黃豆也很好吃。” 然后慢慢地等待一個時機，等哪天孩子吃了一顆，你可以說：“你愿意吃的時候，可以多嘗幾顆。”下次，孩子不是慢慢就嘗起來了嗎？所以，教育孩子的過程中一定要有彈性。

等待時機，當他表現出來一點點差異，我們不著痕跡地把這一點點差異鼓勵一下，孩子就會在原來的特點上有了一點點新的發展，等新的特點越來越多，這孩子的行為就會開始變好。

這也就是說，習慣的養成中最重要的就是，你要把目光放長遠，心中要一直有目標，但是眼中、手中別太著急，別非得催著孩子在一天去改變。

2、不要攻擊指責，要耐心溫和

想要改變孩子行為的時候，你別說：“我跟你說過多少次了？”比如，你跟孩子之前說得好好的，可是下次他還是不改，這時候父母經常會說一句話，“我跟你說過多少次了？”你要說：“如果你還是覺得很難，那媽媽再教你一次。”

你要明白，孩子的一個行為的養成有的時候要試錯好多次。其實，他多久能學會，不是取決于我們教的一方教得多明白，教得多強烈，我們多么迫切讓他學會，而是要根據學的一方他自身的進展來決定的。如果你確實教了好多次，但是他還在聽，還在練，那這就是他的進度。

所以，你別覺得孩子明明聽得懂，但是他就偏偏不做，實際上，有的時候他就是還沒做到，而如果我們問他說：“我跟你說了多少次？”這句話它就是一種強迫，甚至有的時候就是一種攻擊。

這是我們教育觀上的一種幼稚。我們要根據他的進度決定，一次不行，我們就再說一次，這個方法不行，我們就換一個方法再說，那慢慢地不就會了嗎？

3、不要濫用約定，要預估能力

四歲的小林一不開心就喜歡推人，媽媽有一天帶他去了親子咖啡廳。就是有些地方會有一個空間，這邊媽媽可以看書，孩子也可以跟媽媽一起看書，但在另一邊，孩子們有可以一塊兒玩的地方，所以這里既是媽媽和孩子共同休閑的地方，也是孩子去進行社交的地方。在這兒，你會發現孩子在這里容易跟別的小朋友社交，但也很容易跟別的孩子發生沖突。

去之前，媽媽就囑咐他說：“今天我們不能推人。”口頭約好了，還不放心，她還跟孩子伸了手指頭，拉鉤、蓋章，還模仿擊掌、復印。結果，到了咖啡廳沒多久，孩子又忍不住推了其他小朋友，媽媽嚇了一跳，就趕快過去質問孩子說：“咱們不是說好了不推人了嗎？”孩子低下頭沒說話。媽媽就說：“不遵守規定的孩子是什么樣的孩子？”孩子說：“是壞孩子。”媽媽說：“那圣誕老人能給壞孩子送禮物嗎？”孩子說：“不能。”然后，這個四歲的孩子就掉眼淚了。

其實，你知道今天孩子還很可能推別人，這時候你跟孩子說，“咱們說好了，不能推別人”，這時候不應該說這句話。在孩子還可能推別人的情況下，你跟他說好了什么？實際上，要改變這個行為不是你說好了就能說好的，而是要慢慢地練。

所以，這時候不是說“咱們說好了”，而是“孩子，今天媽媽會帶你去咖啡廳，但是如果在咖啡廳，你要是像上次又推了別的小朋友，那媽媽就要帶你走了。”如果他真的又推別人了，你就要說，“孩子，沒辦法，今天媽媽要帶你走了，我們說過了，你要是又推別人，媽媽會帶你走。”接著你抱著他就走，走的時候可以說，“那下次媽媽再帶你來。”

這才是講規矩，而不是說“咱們說定了”。我們有的時候是約定了，但其實說的這個約定，有的時候是在騙孩子。我們心里面準知道，孩子做不到，于是非得用一個約定去限制他，其實你限制不住的。結果，孩子發現自己做不到媽媽的約定，他心里就很苦悶、很憤悶，媽媽也覺得很受挫。

其實，我們教育的初衷不是為了讓孩子受挫，我們也不是為了證明孩子是錯的，我們要做的是教給孩子這種情況下該怎么做。所以，只要耐心去教就好了。