如何面對(duì)情感勒索（擺脫情感勒索）
你遇到過下面這樣的情況，這樣的人嗎？
心理健康是每一個(gè)父母最擔(dān)心的問題，只要孩子稍微有些情緒的波動(dòng)，父母就會(huì)擔(dān)心自己的孩子是否有心理問題？這就是需要父母系統(tǒng)學(xué)習(xí)了解各年齡階段孩子的身心發(fā)展特點(diǎn)，如何幫孩子消除焦慮的情緒，幫孩子做好心理營養(yǎng)，心理建設(shè)等，左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強(qiáng)老師在直播課里都有系統(tǒng)講解，想學(xué)習(xí)的家長聯(lián)系我們。
● 如果你不照著做，他們便威脅要讓你日子難過。
● 如果你不順從，他們便威脅要斷絕往來。
● 如果不照著他們的意思去做，他們會(huì)直接告訴你或暗示你，他們覺得被忽視了，感到沮喪或深受傷害。
● 不論你付出多少，他們總是要求更多。
● 他們通常都假設(shè)你一定會(huì)讓步。
● 常常漠視或看輕你的感受和需求。
● 對(duì)你做了許多承諾，卻常食言。
● 當(dāng)你不讓步時(shí)，他們就會(huì)說你是自私、邪惡、貪婪、沒心肝。
● 當(dāng)你承諾要讓步時(shí)，不管你說什么他們都會(huì)答應(yīng)。如果你絕不退讓，他們就馬上翻臉。
● 將金錢當(dāng)作逼你讓步的利器。
如果有，那么你可能已經(jīng)受到情感勒索的折磨了。
這不是在聳人聽聞，是有超過45年的心理治療經(jīng)驗(yàn)的美國著名心理學(xué)暢銷作家蘇珊·福沃德在《情感勒索》里列舉的現(xiàn)象。
一
《情感勒索》是一本暢銷全球20多年的心理學(xué)經(jīng)典，首次提出“情感勒索”的概念，書中詳細(xì)講述了情感勒索的具體表現(xiàn)，以及如何終結(jié)被勒索，擺脫一再退讓的惡性循環(huán)。
“情感勒索”，說的是關(guān)系中一個(gè)人對(duì)另一個(gè)人情感上的控制。我們身邊常常會(huì)有人提出不合理的要求，我們雖然感覺到不對(duì)勁，但也無力反駁，不知道如何拒絕和反抗，提要求的那個(gè)人，可能是在使用“情感勒索”，就如開篇列舉的那些情況。
蘇珊·福沃德說，“這種一方意欲掌控另一方的狀況，常被理解為‘溝通不良’”，“但事實(shí)上，摩擦的根源并不只是溝通方式不同，而是一方希望凡事都按自己的方式來，卻因此犧牲了另一方的利益。這可不是單純的溝通不良而已，而是雙方力量的較勁。”
但這種較量，是明顯有高下的，掌控情感的當(dāng)然是提要求索取的那一個(gè)，處于劣勢的是付出者。付出者之所以被“勒索”，很多時(shí)候并不是因?yàn)閷?duì)方強(qiáng)行“勒索”，而是因?yàn)樗魅『屠账鞯男袨橛须[蔽性，付出者并沒有意識(shí)到。
這種隱蔽性來自于它激起我們的責(zé)任感、罪惡感和恐懼感，另外，披著親情、愛情的外衣是情感勒索難以被識(shí)別的重要原因。
比如“扶弟魔”往往成長在一個(gè)重男輕女的家庭，父母長期“教育”女兒要照顧弟弟，要無條件對(duì)弟弟好，讓女兒對(duì)于弟弟有了責(zé)任感，成年后不惜犧牲自己的家庭也要幫扶弟弟，她可能完全沒有想過她所做的事情有什么不正常，因?yàn)閷?duì)弟弟的責(zé)任感已經(jīng)根深蒂固了。
比如有人為了讓別人幫助自己，會(huì)扮慘引起同情，如果對(duì)方不幫忙，似乎就是他沒良心。相信你一定聽過這樣的說辭：“我只能靠你了，如果你不幫我，我就完蛋了”，這樣的話，是典型為了激起你的罪惡感，似乎你不幫忙，就會(huì)導(dǎo)致他失去希望。
比如有的父母常說的“你要乖一點(diǎn)，不然媽媽就不喜歡你了”，這樣的話讓人恐懼，只能乖乖就范。
受到情感勒索的感受，正如蘇珊·福沃德所說：“我們被迫與勒索共舞，卻無法跳好舞步，也看不透舞伴的心思。”
二
既然情緒勒索具有隱蔽性，我們該如何避免落入它的陷阱呢？
最重要的，當(dāng)然是識(shí)別出情感勒索。
當(dāng)我們面對(duì)別人的要求，感覺哪里不對(duì)勁的時(shí)候，不要馬上答應(yīng)他，可以停一下，停一下可以看到對(duì)方的反應(yīng)，也可以更清楚自己的感受。
人在陷入情感勒索的時(shí)候，被勒索著經(jīng)常會(huì)有一種強(qiáng)烈的緊迫感，感覺自己必須在特定時(shí)間里對(duì)勒索者的要求作出回應(yīng)。就像有一個(gè)鬧鐘在滴滴嗒嗒地催促你，此時(shí)此刻內(nèi)心焦灼充滿壓力的受害者，最先要做的就是給自己爭取時(shí)間去思考，所以停下來，別跟著他的思路走！
同時(shí)，要關(guān)注自我感受。
面對(duì)別人不合理的要求，我們當(dāng)時(shí)一般都會(huì)有不舒服的感覺，那么，認(rèn)真地聽聽自己內(nèi)心的聲音：我到底是怎么想的，我不愿意照對(duì)方說的做，到底是對(duì)方的要求過分，還是因?yàn)樗脑捰|發(fā)了我一些過往不好的感受？
情感勒索之所以會(huì)一再成功，在于被勒索的人一再退讓。
礙于情面、不懂拒絕，本質(zhì)是自己內(nèi)心脆弱，害怕別人非議、害怕失去這段關(guān)系。
脆弱的自己本身都需要照顧，哪里還有能力去幫助別人？多關(guān)注自己的感受，先把自己照顧好。
忠于個(gè)人感受的人，是不會(huì)一直退讓的。
最后，就是制定策略。
當(dāng)我們意識(shí)到自己正處于被情感勒索的不利狀況時(shí)，要亮出自己的立場和需求。
法國著名教育家盧梭說過這樣一句話：當(dāng)一個(gè)孩子哭著要東西的時(shí)候，不論他是想更快地得到那個(gè)東西，還是為了使別人不敢不給，都應(yīng)當(dāng)干脆地加以拒絕。
這句話同樣適用于習(xí)慣性說“好”的你。
我們需要為任何關(guān)系設(shè)立界限，告訴別人你的原則，真正做到這些的時(shí)候，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，自己其實(shí)有很多選擇，生活自在，有掌控感。
另外，蘇珊·福沃德在書中提出了解決情感勒索的四大策略：
- 非防御性溝通：先認(rèn)可他人的看法，讓氣氛緩和。當(dāng)然，你不一定真的認(rèn)可他的看法，但需要策略性地認(rèn)同，以便對(duì)方激烈反擊（畢竟被勒索者，往往會(huì)在強(qiáng)勢的人面前妥協(xié)）。
- 化敵為友：適當(dāng)?shù)厥救跏莻€(gè)好辦法。通過傾聽找出解決之道。
- 條件交換以及運(yùn)用幽默：沒人喜歡自己單方面退讓，但條件交換能創(chuàng)造雙贏局面，容易被雙方接受。
- 運(yùn)用幽默：幽默是人與人之間的一種默契，使用幽默來和情感勒索者溝通可以讓雙方感覺放松。
情感勒索是一種“以愛為名”的軟暴力，它往往會(huì)讓我們迷失自我，深陷囚籠。在這場施暴者與受害者的博弈中，不會(huì)有真實(shí)意義上的贏家，哪怕是施暴者也會(huì)在勒索過程中失去對(duì)方的信任和好感。
值得慶幸的是，蘇珊·福沃德指出：“一段親密關(guān)系中有情感勒索的要素存在，并不代表這段關(guān)系已經(jīng)被判定為失敗，而是表示我們需要更誠實(shí)地面對(duì)并改正這種造成自身痛苦的行為模式，讓所有的親密關(guān)系都能回歸更穩(wěn)固的基礎(chǔ)。”
愿大家都能走出人際關(guān)系中的迷霧，獲得更穩(wěn)固和諧的關(guān)系。
