如何面對情感勒索（擺脫情感勒索）
你遇到過下面這樣的情況，這樣的人嗎？
心理健康是每一個父母最擔(dān)心的問題，只要孩子稍微有些情緒的波動，父母就會擔(dān)心自己的孩子是否有心理問題？這就是需要父母系統(tǒng)學(xué)習(xí)了解各年齡階段孩子的身心發(fā)展特點，如何幫孩子消除焦慮的情緒，幫孩子做好心理營養(yǎng)，心理建設(shè)等，左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強老師在直播課里都有系統(tǒng)講解，想學(xué)習(xí)的家長聯(lián)系我們。
● 如果你不照著做，他們便威脅要讓你日子難過。
● 如果你不順從，他們便威脅要斷絕往來。
● 如果不照著他們的意思去做，他們會直接告訴你或暗示你，他們覺得被忽視了，感到沮喪或深受傷害。
● 不論你付出多少，他們總是要求更多。
● 他們通常都假設(shè)你一定會讓步。
● 常常漠視或看輕你的感受和需求。
● 對你做了許多承諾，卻常食言。
● 當(dāng)你不讓步時，他們就會說你是自私、邪惡、貪婪、沒心肝。
● 當(dāng)你承諾要讓步時，不管你說什么他們都會答應(yīng)。如果你絕不退讓，他們就馬上翻臉。
● 將金錢當(dāng)作逼你讓步的利器。
如果有，那么你可能已經(jīng)受到情感勒索的折磨了。
這不是在聳人聽聞，是有超過45年的心理治療經(jīng)驗的美國著名心理學(xué)暢銷作家蘇珊·福沃德在《情感勒索》里列舉的現(xiàn)象。
一
《情感勒索》是一本暢銷全球20多年的心理學(xué)經(jīng)典，首次提出“情感勒索”的概念，書中詳細講述了情感勒索的具體表現(xiàn)，以及如何終結(jié)被勒索，擺脫一再退讓的惡性循環(huán)。
“情感勒索”，說的是關(guān)系中一個人對另一個人情感上的控制。我們身邊常常會有人提出不合理的要求，我們雖然感覺到不對勁，但也無力反駁，不知道如何拒絕和反抗，提要求的那個人，可能是在使用“情感勒索”，就如開篇列舉的那些情況。
蘇珊·福沃德說，“這種一方意欲掌控另一方的狀況，常被理解為‘溝通不良’”，“但事實上，摩擦的根源并不只是溝通方式不同，而是一方希望凡事都按自己的方式來，卻因此犧牲了另一方的利益。這可不是單純的溝通不良而已，而是雙方力量的較勁。”
但這種較量，是明顯有高下的，掌控情感的當(dāng)然是提要求索取的那一個，處于劣勢的是付出者。付出者之所以被“勒索”，很多時候并不是因為對方強行“勒索”，而是因為索取和勒索的行為有隱蔽性，付出者并沒有意識到。
這種隱蔽性來自于它激起我們的責(zé)任感、罪惡感和恐懼感，另外，披著親情、愛情的外衣是情感勒索難以被識別的重要原因。
比如“扶弟魔”往往成長在一個重男輕女的家庭，父母長期“教育”女兒要照顧弟弟，要無條件對弟弟好，讓女兒對于弟弟有了責(zé)任感，成年后不惜犧牲自己的家庭也要幫扶弟弟，她可能完全沒有想過她所做的事情有什么不正常，因為對弟弟的責(zé)任感已經(jīng)根深蒂固了。
比如有人為了讓別人幫助自己，會扮慘引起同情，如果對方不幫忙，似乎就是他沒良心。相信你一定聽過這樣的說辭：“我只能靠你了，如果你不幫我，我就完蛋了”，這樣的話，是典型為了激起你的罪惡感，似乎你不幫忙，就會導(dǎo)致他失去希望。
比如有的父母常說的“你要乖一點，不然媽媽就不喜歡你了”，這樣的話讓人恐懼，只能乖乖就范。
受到情感勒索的感受，正如蘇珊·福沃德所說：“我們被迫與勒索共舞，卻無法跳好舞步，也看不透舞伴的心思。”
二
既然情緒勒索具有隱蔽性，我們該如何避免落入它的陷阱呢？
最重要的，當(dāng)然是識別出情感勒索。
當(dāng)我們面對別人的要求，感覺哪里不對勁的時候，不要馬上答應(yīng)他，可以停一下，停一下可以看到對方的反應(yīng)，也可以更清楚自己的感受。
人在陷入情感勒索的時候，被勒索著經(jīng)常會有一種強烈的緊迫感，感覺自己必須在特定時間里對勒索者的要求作出回應(yīng)。就像有一個鬧鐘在滴滴嗒嗒地催促你，此時此刻內(nèi)心焦灼充滿壓力的受害者，最先要做的就是給自己爭取時間去思考，所以停下來，別跟著他的思路走！
同時，要關(guān)注自我感受。
面對別人不合理的要求，我們當(dāng)時一般都會有不舒服的感覺，那么，認真地聽聽自己內(nèi)心的聲音：我到底是怎么想的，我不愿意照對方說的做，到底是對方的要求過分，還是因為他的話觸發(fā)了我一些過往不好的感受？
情感勒索之所以會一再成功，在于被勒索的人一再退讓。
礙于情面、不懂拒絕，本質(zhì)是自己內(nèi)心脆弱，害怕別人非議、害怕失去這段關(guān)系。
脆弱的自己本身都需要照顧，哪里還有能力去幫助別人？多關(guān)注自己的感受，先把自己照顧好。
忠于個人感受的人，是不會一直退讓的。
最后，就是制定策略。
當(dāng)我們意識到自己正處于被情感勒索的不利狀況時，要亮出自己的立場和需求。
法國著名教育家盧梭說過這樣一句話：當(dāng)一個孩子哭著要東西的時候，不論他是想更快地得到那個東西，還是為了使別人不敢不給，都應(yīng)當(dāng)干脆地加以拒絕。
這句話同樣適用于習(xí)慣性說“好”的你。
我們需要為任何關(guān)系設(shè)立界限，告訴別人你的原則，真正做到這些的時候，你會發(fā)現(xiàn)，自己其實有很多選擇，生活自在，有掌控感。
另外，蘇珊·福沃德在書中提出了解決情感勒索的四大策略：
- 非防御性溝通：先認可他人的看法，讓氣氛緩和。當(dāng)然，你不一定真的認可他的看法，但需要策略性地認同，以便對方激烈反擊（畢竟被勒索者，往往會在強勢的人面前妥協(xié)）。
- 化敵為友：適當(dāng)?shù)厥救跏莻€好辦法。通過傾聽找出解決之道。
- 條件交換以及運用幽默：沒人喜歡自己單方面退讓，但條件交換能創(chuàng)造雙贏局面，容易被雙方接受。
- 運用幽默：幽默是人與人之間的一種默契，使用幽默來和情感勒索者溝通可以讓雙方感覺放松。
情感勒索是一種“以愛為名”的軟暴力，它往往會讓我們迷失自我，深陷囚籠。在這場施暴者與受害者的博弈中，不會有真實意義上的贏家，哪怕是施暴者也會在勒索過程中失去對方的信任和好感。
值得慶幸的是，蘇珊·福沃德指出：“一段親密關(guān)系中有情感勒索的要素存在，并不代表這段關(guān)系已經(jīng)被判定為失敗，而是表示我們需要更誠實地面對并改正這種造成自身痛苦的行為模式，讓所有的親密關(guān)系都能回歸更穩(wěn)固的基礎(chǔ)。”
愿大家都能走出人際關(guān)系中的迷霧，獲得更穩(wěn)固和諧的關(guān)系。
