男人出軌后如何修復（男人出軌后感情還能恢復嗎）

每一個女人的離婚路，必定都是走了一遍又一遍，道理你都懂，但就是做不到。

心理健康是每一個父母最擔心的問題，只要孩子稍微有些情緒的波動，父母就會擔心自己的孩子是否有心理問題？這就是需要父母系統學習了解各年齡階段孩子的身心發展特點，如何幫孩子消除焦慮的情緒，幫孩子做好心理營養，心理建設等，左養右學教育賴頌強老師在直播課里都有系統講解，想學習的家長聯系我們。

不是你不想離，不是你不想分，很多時候是姐妹們自己做不到。

他渣、他爛、他讓人惡心，這些你不知道嗎，你知道的。

他出軌、他花心、他不負責任甚至算計你，你不知道嗎？你也知道。

終其原因，其實是舍不得自己的沉沒成本。

01 男人出軌，為什么大多數妻子都會選擇忍耐？

托爾斯泰在《戰爭與和平》當中說過：“我們不是因為別人對我們的好而愛他們，而是因為自己對他們的好而愛他們”

為什么你對一個男人好他不怎么珍惜，反而對小三愛得死去活來？

一個很簡單的道理，他在小三身上付出得比你多多了，人們更珍惜的是自己的付出，而不是別人的付出，這是人性。要違背人性改變一個人，這是天方夜譚的事。

姐妹們自己舍不得的，說到底，也是自己的付出。

在經濟學上，這就叫沉沒成本，你對一個人付出越多，就越愛他，越離不開他。因為離開他意味著你所有的付出都打水漂了，好比你辛辛苦苦拉扯大的孩子，突然被陌生女人搶走，誰能甘心呢？

越來越高的沉沒成本，很多時候阻止我們做出正確的選擇。

就像如果我們花了1000塊買了一張戲劇票，就算天氣惡劣也會去看，就算感冒也在所不惜。

但如果這場戲劇的票只花了10塊，我們很可能會因為惡劣天氣而放棄。

這就是沉沒成本如何影響你的決定。我們十余年甚至數十年的付出，太想要一個結果。

止損，相當于在說我們過去的所有都是無意義的、失敗的，要戰勝自己內心的失調，接納自己失敗感，何其難!

02 忍耐，不是退一步海闊天空，而是掉入更深的地獄

想想當時結婚的誓言，想想這些年自己為家，為愛人做的付出和犧牲，一件件都隨著對方出軌涌上心頭，或許心里萬般痛苦，但是卻不能做到及時止損。

于是很多姐妹，一方面抱怨指責男人對婚姻不忠，另一方面期待男人對自己解釋。

那解釋什么呢？希望從男人嘴里聽到，出軌是“意外”，希望從男人嘴里聽到，出軌是他的錯，希望男人乞求著自己能夠原諒。

但是男人呢？真的會這樣嗎？根據思姐這么多年接手的案例經驗來看，并不是，男人會振振有詞地告訴你，出軌都是讓你“逼”的。他沒錯，錯的是你。

我聽過最渣的話就是，男人對妻子說：“你不懂得溫柔，你不懂得理解我”，潛臺詞的意思就是說，小三更懂得溫柔，更懂得理解他。

最近有一個剛來的姐妹跟思姐說：“以前我也溫柔啊，我也能理解他，但是結婚以后，就跟戀愛的時候不一樣了，每天柴米油鹽，我還得照顧孩子，他經常應酬不考慮我的感受，所以我會吵，會鬧，這是我的錯嗎？”

今天思姐告訴你，你沒有錯，你做了一個好妻子應盡的義務和責任，試想一下，為什么男人覺得小三好呢？如果從現實生活的角度去考慮，那是因為小三只負責跟男人吃喝玩樂，而妻子卻是跟男人柴米油鹽。

吃喝玩樂里蘊含著探索的多巴胺，而柴米油鹽里蘊含著壓力和矛盾。吃喝玩樂多簡單，可想把柴米油鹽過好，卻需要極高的智慧、忍耐和情商。

瞧，一邊是當下的快樂，一邊是恒久的忍耐，誰讓他開心，一目了然，不是嗎？

另外，從人性的角度去講，《社會性動物》這本書里講過，男女之間的巨大愉悅，來源于“獲得感”，這注定只存在于還沒有確認關系或者剛剛確認關系的人之間。

而夫妻是彼此已經“獲得”的人，就算妻子再風情萬種，再完美無缺，也無法跟外面一個新鮮的人比了。

因此，男人出軌根本不是你的錯，而是因為一些人抵抗不了那新鮮感帶來的快樂。

但是很多姐妹，卻不甘心，不甘心自己男人的拱手讓人，更不甘心自己在婚姻中，辛苦付出這么久，卻到頭來一場空。

姐妹們盼望的是，男人有一天回心轉意，男人有一天會后悔，甚至有一些姐妹，抱著過去跟男人的美好的回憶，希望男人“顧念舊情”，回到婚姻中來。

可是這種對男人的高期待，不僅得不到男人的回歸，還會讓自己陷入到無盡的深淵中，因為你越是期待，越是失望，越是失望，越是會失去原本光彩的自己。

就像“長門賦”中提到的：“只見新人笑，不見舊人哭”，男人只會跟小三快樂的生活，卻不會管你這個原配如何傷心，所以你現在還覺得，對他有期待，他真的就能回來嗎？

不會，反而只會因為你的妥協變本加厲。

你每天都會像活在刀尖兒上，男人不回來，你會痛苦，因為他去陪小三；男人對你冷言冷語，你會痛苦，因為他每天跟小三甜言蜜語；男人斥責你，你會痛苦，因為小三做什么都是對的，等等。

姐妹們，這種滋味何其煎熬，真的是你們想要的生活嗎？最后男人快活，而我們人不像人，鬼不像鬼，我們將自己的生活，全部沉浸在這份“不甘心”中，失去了屬于自己的快樂，和原本的自己。

真的值得嗎？

而你越是退讓，越是走不出情緒的陰霾，越是被自己的情緒牽動著。裙里很多姐妹，剛來的時候就是這種狀態，越是不忍耐，越是想要改變對方，然而越是失望，越是不快樂。

每天全是負面情緒，吃不好，睡不好。男人但凡晚回家，懷疑的情緒就會上頭，然后拼命地給男人發信息，全是辱罵他跟小三的話；男人回家了，她也有情緒，冷嘲熱諷男人：“今天這是小三沒時間，你這么早回家，沒陪她去啊”

所以姐妹們妹看看吧，如果你繼續不甘心，對你的處境，絲毫沒有任何幫助。

03 關于已經爛掉的婚姻，最好的結局是找回你自己

咨詢者經常說“道理都懂，就是做到太難了”。是，重點是落實到行動中。怎樣做呢？

首先，不必自責，被出軌不是你的錯，你現在經歷的也是很多人正在經歷或曾經經歷過的。

出軌是對方主觀意愿行為，跟你好與不好沒有一點邏輯上的聯系。任何事，只要當事人不愿意，沒有人能逼著去做。所以不必自責。

出軌是愛情的消亡，但也是當今社會比較普遍的現象。不是說都出軌，但確實不奇怪了，就像人吃五谷會生病一樣。

不管原配好看的，賢惠的，溫柔的，能干的，都有可能被出軌。再完美的人也敵不過新鮮和刺激，何況并沒有完美的人。

是他不合格，道德感、邊界感、自律性都不夠，不能約束自己的行為，同時也沒有足夠的責任感。

他們更自私，更在意自己的感受，沒有為家人和孩子考慮。我們要做的就是他不合格，我們該如何選擇的問題。

其次，努力讓自己從此事中分離出來，關注自己，真正做到對自己負責，愛自己。

愛自己，也是新時代的一個標簽。但是，什么是愛自己呢？

跟提升自己一樣，不是僅僅買幾件自己喜歡的衣服，吃自己想吃的東西，或者改變自己的外在形象就行了。

通過運動，跑步，健身、瑜伽，舞蹈等等改善自己的狀態這是一方面；但更多的還是要在這件事中反思自己。

反思自己不是反思自己的不好，去幻想改變對方或者這段關系，而是客觀地去認識自己，然后接納這件事，也接納自己；在接納的基礎上彌補自己的短板，做到提升。

如：之前一顆心都在孩子和丈夫身上，現在是不是可以想想自己需要什么？有沒有工作？能不能重新工作？自己最擅長的是什么？自己的專業優勢是什么？能不能撿起來或者上一個臺階？還有自己的情商是不是比較低？溝通是不是都是暴力式，如何更好的運用非暴力溝通，讓自己內心更加平和？等等。

第三，重拾信心，擁有力量心理，遇見更好的自己，也能面對任何未知的未來。

美國教育家戴爾.卡耐爾在調查了很多名人的經歷后指出：

“一個人事業上成功的因素，其中學識和專業技術只占15%，而良好的心理素質要占85％。”而信心便是良好的心理素質中最重要的；相信自己有能力實現目標的心理傾向，是推動人們進行活動的一種強大動力，也是人們完成活動的有力保證。

被出軌又恰恰是打擊當事人自信心最有力的武器。因為一旦被發現，出軌者為了保護自己，合理化自己的行為，很大一部分會條件反射的甩鍋說“都是因為你不好，你太強勢，你不關心我等等”的理由。

即使那些主動下跪認錯的，很多傳統理論也覺得是禍起蕭墻，各打五十大板，導致被出軌的一方也會給自己下藥覺得是自己不夠好，所以他才出去找補。

所以，我們必須保持清醒的頭腦，且擁有強大的力量，良好的心理素質，不僅可以面對現狀，還能面對未來。我們相信，沒有他，我們也會活，而且可以活得更好。

高爾基指出：“只有滿懷信心的人，才能在任何地方都把自己沉浸在生活中，并實現自己的理想?！?/strong>