網友提問：

本人21歲女生，父親因為出軌和小三組建新家庭與母親離婚。成年前一直由母親看管，母親嚴厲適度，寵著我但不會由著我放任自我，嚴厲但又鼓勵我做一個獨立優秀的女性。18歲前父親并不怎么管我，我們很少見面，父親與新家庭居住。根據合同，我屬于母親，母親撫養我至成年，父親提供大學學費及生活費用。

所以到了大學，我仍舊保持母親教育出的性格。有主見又懂得保護自己，絕不接受任何婚前性行為。父親也很寵我，為我提供了超過一個大學生所需的零花錢，每月2700左右。父親認為，大學期間他為我繳納學費和零花錢，所以他是我的第一監護人。

我深深理解一個父親對女兒的擔心，他怕我遇到危險，怕我遇到壞男孩。哪怕我總是向他證明，我真的是一個很乖知道保護自己的女孩子，他總是很不愿意相信我。

我覺得自己被限制了自由，一部分來源于，18歲前母親讓做的事情，父親突然不愿意我做了。另一部分我不明白，以前父親同意的事情，有總是在某一天突然又變得不同意了。

臨近期末，我們學校的圖書館座位人滿為患，我實在預約不到學校座位。雖說我知道想學習在哪都能學，但自己實在在寢室里學不下去。所以自己訂了校外的自習室，有空調有充電插排還有小臺燈。我認為這是很正常的一件事情，沒想到父親勃然大怒，訓斥我不許去校外自習室學習，哪怕我拿出滿人的圖書館電子座位圖證明人真的很多我約不上學校座位，父親甚至告訴了導員。

可是高中備考大學期間母親為了我能安靜學習，為我租下了一年的自習室，父親也知道這件事也很支持，我不明白父親為什么突然就不允許我去自習了呢?

我跟父親好聲好氣的溝通了（我發誓我絕沒有態度不好)，自習室真的比寢室更能提高我的學習效率。但父親堅持，他給我的錢每一筆必須都要花在他想要的地方去，如果我非得用他給的零花錢花在他不允許的地方，就是養了個白眼狼，將我的月零花錢調整為一千。我無奈，只好跟父親道歉并保證以后再也不去外面學習了，父親滿意極了，給了我一個擁抱。但我真的真的十分委屈。

父親總是為這種雞毛蒜皮的小事和導員告狀，希望導員管管我，他總把事情描述的很嚴重，影響我導員對我的看法和今后的大學生活不說，大學導員真的很辛苦了，導員也和他說了，應該找自己的孩子去溝通。我也和父親說，有什么事情找我說，我們一起溝通，但父親似乎油鹽不進。并說，有什么事情不想告訴導員就是心虛。

因為本人比較內向有一點點社恐，母親在成年之前便竟然讓我什么事情都自己做，例如自己出去旅游，自己去八公里遠的地方上輔導班，自己買菜，自己看導航去想去的地方。而詢問父親為什么不讓去校外圖書館的時候父親表示只是因為他認為明明自習都是免費的我為什么非要花錢去，并不是出于對我的安全考慮，因為本人成年后多次在父親的支持下獨立去國內各地旅游，沒有家長陪同，父親先前也從未擔心過我的安危。

我不明白，父親做出這些舉動，真的是出于愛我嗎?我已經成年了，花自己的零花錢去校外自習，要比我吃和玩花錢要更加有意義一些不是嗎。父親這種做法，到底是為了我好，還是只是為了滿足自己的控制欲呢?臨近考期我真的很想在自習室上自習，我只想好好學習。哀求父親，和父親認真講道理，和父親生氣，這些辦法我都用過了，那么請問如何才能與父親溝通?

你的問題是一般心理問題，有困擾，但是沒到需要迫切解決的程度，希望通過文字咨詢可以幫助你梳理一下思路。

分三點講一下

第一點，你爸媽不痛苦

以前在學校接過和你類似的學生，這里只能給你個人一些分析和疏導，如果你想要解決和你父母的溝通問題，那么得找你父母一起做咨詢。

但是按照我們的判斷，這很難。

為什么很難解決呢？

因為家長會對問題視而不見，這就是你反饋的難溝通的原因之一。

家長是漠視掉了你的需求、訴求，除非這個問題嚴重到了他們無法忽視的程度。

心理問題是關系的問題，關系中，誰痛苦，誰有動力改變。

你琢磨一下，你父母痛苦嗎？

你父母痛苦，還是你痛苦？

人類的悲歡并不相通，你和你爸媽也一樣。

你爸媽不痛苦，根本就不會想改變的。

第二點，你已經成年了，可以選擇環境

我們現在在做厭學癥方面的工作，其實厭學只是家庭關系問題的延展，一開始的時候，家長重視的話，就不會發展到非常嚴重的程度。

但是往往問題不嚴重，沖突不激烈的情況，家長根本就對問題毫不重視。

我們之前接到一個案例，女兒初三的時候厭學，一開始是學習專注力不夠的問題，后面發展到了徹底不去上學，去醫院一查，有抑郁癥的癥狀表現。

后面來做我們這里做心理咨詢，媽媽說孩子寫作業慢，自己在旁邊喊了半天，還是磨磨蹭蹭的，然后又說自己不看著的話，孩子就會玩手機，但是自己也有工作，不能時時刻刻盯著孩子。

成績方面，理科還行，文科糟糕得一塌糊涂。

聽完我們就知道問題所在了，時時刻刻盯著你寫作業，你能有專注力嗎？

再仔細琢磨琢磨，為什么媽媽要時時刻刻盯著孩子？理由是讓孩子不要分心，可人怎么可能不分心呢？所以，孩子一定是會分心的，分心的結果是什么——被訓斥。

至于理科還行的原因，我們也猜到了，因為理科媽媽看不懂，沒辦法瞎指揮，文科書上的字，媽媽都認識，就難免不了嘮叨。

那個青春期的孩子會想聽媽媽的嘮叨？

越嘮叨越討厭，直到嚴重厭學，不愿意上學之后，媽媽才能重視起問題來。

青春期的時候，親子問題最大的沖突在于，孩子沒辦法離開，所以不得不糾纏在家庭中。

但是，你已經成年了，情況是不一樣的，你有權利做選擇的，【環境】你是可以選的。

如果你是小孩子，我肯定會說你爸媽做得不對，但是你已經21歲了。

在我看來，這不是自習室的問題，而是你有了一個理由重新扮演【孩子】的角色。

作為成年人，你要自己學會解決問題，父母不能一直幫你解決問題。

自習室的學習問題，既然你爸不同意，那是他的事情。

你又要用他的錢，又希望他不限制你，這是有點不太合理的。

就像你和別人玩游戲，你希望別人陪你玩，但是你玩得又菜，你又希望對方不生氣，這很難啊。

你希望父親能給你錢，你又希望父親不限制你，還希望父親溝通又沒有沖突就答應你，哪有這好事。

某種意義來說，是你選擇了一個和父親發生沖突的【環境】。

這個【環境】有點繞，不知道能不能講明白，

是你選擇了和【父親】發生沖突，而不是選擇【宿舍】或者【圖書館】。

你選擇了解決【父親】的問題，而不是選擇解決【宿舍】學習或者【圖書館】學習的事情。

第三點 愛是很復雜的

你父親的做法，我是能理解的，他只是不想滿足你的要求，但是不意味著他不愛你。

父母也是人，是人就有七情六欲，你爸自然也有。

他也會有自己的小心思，會覺得你的要求過分，那是他的事情。

看起來是自習室的問題，倒不如說，你希望通過自習室的事情來確定父親的愛，你父親是不是還愛你，是不是愿意為你妥協？

但是現實中是愛恨交加的。

比如，告狀導員的事情，我們厭學癥管心營是這樣理解的，你爸和導員告狀，希望導員來管管你。從你的角度看，這是爸爸在多管閑事，莫名其妙地限制你自由，你感覺很痛苦；但是從你父親的角度來看，他從這種指責中感到安心，他認為是給你指明了正確的道路，是關愛子女的滿足感。

真的，人類的悲歡并不相通，你和你爸媽也一樣。

同時呢，父母的愛，有【無條件的】，也有【有條件的】。

你養了兩只貓，一只亂拉亂尿，撓破沙發；一只干凈懂事，乖巧粘人。

你會不會喜歡更加聽話的那只呢？

無條件的部分，可能是愛的下限；有條件的部分，是愛的上限。

你父親是愛你的，但是不代表要滿足你的所有要求來體現這種愛。

這里你父親和你媽離婚，你說有點社恐，這里我深表遺憾，沒有能有一個安全環境。

不過，好消息是，你已經成年了，你不再是那個軟弱無力的小孩子了，你已經可以自己開始獨立了。除了父母以外，你還找別人來愛自己，或者你自己在環境中解決問題。

甚至，你可以自己給自己愛，不用通過各種方式來和父母確定，父母還是不是愛自己。