我女兒看著年幼的弟弟在媽媽面前撒嬌膩歪，很是看不過眼，對著弟弟訓斥一通，把弟弟嚇哭了。我說：弟弟還小呢。別這么兇他。

家庭教育是每一個父母必修的課程，國家也推出家庭教育促進法，主要是如何通過家庭教育的培養，讓孩子身心健康成長的，左養右學教育賴頌強團隊13年的家庭教育服務經驗總結：家庭教育應實現三個目標：第一個孩子身心健康成長，第二個孩子綜合素質的培養，第三個孩子的完成學業，家長你認可嗎？

沒想到這簡單的一句話，刺痛了青春期的女兒，她冷冷地說：你知道我為什么從來不在你面前撒嬌嗎？

我的話刺痛了她，她回復我的話，殺傷力也很大。

我很委屈地想：你年幼的時候，也在媽媽懷里撒嬌啊。你都上三年級了，還要和媽媽一個被窩睡覺。你給媽媽起個綽號：親不夠。因為媽媽總是想親親小寶貝，怎么親都不夠。媽媽也送你一個綽號：不夠親。可愛的小臉蛋，永遠都不夠媽媽親。

現在長大了，怎么說，你從來不在媽媽面前撒嬌呢？

以前的記憶全部被抹殺了。此刻，女兒就是固執地認為，她從來不在媽媽面前撒嬌。

我冷靜下來，想一想。原因應該是這樣的。

女兒小時候跟媽媽撒嬌，因為年紀太小，還沒有產生記憶。小學階段還在撒嬌，雖然有了記憶，但是，長期以來，媽媽給她的另一種印象，占據了更主要位置，以至于她忽略或忘記了她曾跟媽媽撒過嬌，媽媽還有溫柔體貼的一面。

是哪一種印象，讓孩子記憶深刻，而忘記了自己曾經在媽媽懷里撒嬌的美好時光呢？

苛刻、嚴厲、控制、瘋狂。

這些詞匯形容一個媽媽，就像一把把尖刀，刺痛媽媽的心。尤其我這樣的媽媽，還一廂情愿認為自己很愛孩子，為孩子付出很多很多。

身為父母的你，是不是有過和我相似的經歷？

孩子跟你說:

你從來都不聽我說話，也不知道我都想什么。

你總是打斷我！

你只會要求我趕緊寫作業，寫完作業趕緊復習，不然成績就會掉下來。你眼里只有成績。

我跟你說心里委屈時，你就說沒那么多事，別想太多了。好好學習就行了。

孩子的話，讓身為父母的我們，感到心痛和無奈。無論你做出過多少努力和付出，在孩子這里，一切都消失不見。留下來的就是你要求嚴苛，不近人情，不理解人的形象。

我們辛辛苦苦，兢兢業業多年的付出，為什么是這樣的結果？

這是因為我們和孩子之間的親子溝通出現了問題。

這是資深親子溝通專家，趙雅麗女士，集合自己三十余年做親子溝通案例的經驗，總結出來最

落地，最有效的親子溝通技巧。書中教你如何認識真實的自己，并輔助一些親子溝通小練習，

讓我們更加清楚自己該如何做。而不是只看了一些道理。

想要解決和孩子之間親子溝通的問題，需要先了解一下自己屬于什么樣的父母？

請反思一下自己平時對待兒女時的言行。

從孩子上幼兒園開始，就教孩子背誦唐詩三百首和各種經典。

孩子開始上學，就給孩子報各種輔導班，學習各種特長技能。

孩子要上初高中了，不管孩子成績如何，一定想辦法讓他去最好的學校。

孩子要考大學，你費盡心思為孩子規劃未來，甚至把家里哪個親戚有什么關系都考慮進去，為孩子將來畢業找工作打算。

孩子要找對象，不經過父母這一關，豈能得了。他那么年輕幼稚，怎么看得準。

……

可以說，孩子成長的每個階段，家長都費勁心神為孩子安排最好的。

孩子需要做的就是心無旁騖，好好學習。聽你的話，按照你的安排走路。因為你是父母，你會給她最好的設想和打算。

如果你是這樣的父母，對不起，這并不是真正愛和教育。而是一個一廂情愿把個人意志強加到孩子身上的父母。

《媽媽會溝通孩子更優秀》中這樣說：

在扮演父母的角色上，我們常常覺得自己是過來人，總想著替孩子下指導棋，而把自己的情感、興趣、需要、期望、觀點和態度強加在孩子身上，這就是心理學中所謂的“投射效應”。

投射效應最大的問題，就在于父母會理所當然地以自己的心理去揣度孩子的心理，并假設孩子與自己有相同的傾向和需求，而“一廂情愿地”把自己的意志強加在孩子身上。

這樣的父母經常“假愛之名”，對孩子施加一種“軟暴力”。因為我愛你，因為我想的都是為你好，所以你要聽我的。

在這種全方位無死角360度包圍下長大的孩子會是什么樣的？

首先，這樣的孩子往往都很消極被動。

孩子所有的一切都已經被安排好了。他不需要有任何的夢想和追求，即使有，也沒用。因為父母說了算。時間久了，孩子也就不再奢求夢想和追求了。對任何事情都失去信心和新鮮感。

其次，這樣的孩子缺乏自信。

因為沒有機會嘗試失敗，久而久之，孩子會害怕失敗。沒有自信做任何事情。

我大學舍友，特別能干，有了女兒后，當公主一樣養著。能干的媽媽也喜歡事無巨細都替女兒安排妥妥的。她的小公主只要照做就好了。孩子長大了，還是一個任人擺布的公主，什么事情都不敢自己決定，眼神都要先求助媽媽。

能干的媽媽容忍不了這么沒有自信，軟弱無助的女兒。想自己一路怎么努力奮斗拼殺過來，女兒怎么一點不隨自己呢？

原因就是媽媽一手控制著孩子長大。孩子大了，家長要放手，孩子卻松不開了。

最后，這樣的孩子很容易走極端。

一種極端是優柔寡斷，遇到困難沒有進取心和自信心。

一種極端是叛逆。看待事情容易出現偏激觀點。比如我這個青春期的女兒。看到弟弟在媽媽面前撒嬌，就覺得媽媽根本沒有愛過自己。

反思自己在養育女兒的過程中，確實控制多余民主，考慮孩子自己意愿時候幾乎沒有。比如讓孩子學習樂器。我自己喜歡古箏，就讓女兒從四歲開始學古箏。在練習過程中，因為沒有科學的教養方式，導致孩子對練習古箏產生嚴重逆反心理。小小年紀就發誓以后再也不摸古箏。果然，停止練習后，她看都不看一眼。古箏轉賣了，她沒有絲毫留戀和不舍。枉我這位老母親，含辛茹苦，花大把大把金錢，在通往音樂的道路上給她搬磚鋪路。

一位青春期訓練營老師說，太多孩子青春期開始和父母對著干。父母說東，他們就往西，刻意反向操作。背后原因就是，在孩子小時候，父母一廂情愿按自己的意愿控制孩子的成長。孩子太小，沒有能力反抗，只能選擇順從。等到青春期，就開始大翻盤，大失控。

明確了自己是什么樣的父母，還不夠。不能說我們是一廂情愿控制孩子的父母，就否定我們對孩子的愛；也不能說我們是一廂情愿討好孩子的父母，我們愛孩子的情誼就不真切。

最重要的是，我們要知道正確的親子溝通方式應該如何操作。

一起來看一下《媽媽會溝通孩子更優秀》中教我們怎么做

父母需要學習的是如何讓自己保持專注、積極與完整的傾聽，練習發問而非打斷、插嘴，并借由以下“重述語意、澄清內容、澄清感受、鼓勵發言”四個了解他人看法的傾聽步驟，來強化自己正確傾聽的能力。

從原文片段中我們看到了，正確的親子溝通從傾聽孩子開始。傾聽孩子說話，看似簡單，實則不易。我們一起來看看這四個步驟。

第一步重述語意。就是用自己的話重述一下孩子說的話。這一步技巧關鍵在于不是父母聽到了什么，而是孩子說了什么。所以，等孩子說完后，你要用自己的話重述一下孩子說的內容，不加任何判斷。確認自己聽到了孩子說的話。

第二步澄清內容。這是要確認一下孩子真實的感受和想法。

第三步澄清感受。這是要明確一下孩子說話背后的言外之意或弦外之音。這一步很關鍵，能不能讓孩子感受到你理解他了，關鍵看在這一步，你對孩子話語的解讀是否正確。

第四步鼓勵發言。送給孩子一個小小的邀請，鼓勵他繼續說下去。邀請可以是口頭表達，也可以是肢體表達。

舉個例子：孩子跟你說：數學課換新老師了，讓我很抓狂

你怎么回復孩子？

第一步重述語意：你的意思是，這老師讓你受不了？（重述孩子說的話）

第二步澄清內容：你好像不太喜歡他。（確認孩子的真實感受）

第三步澄清感受：要適應一個新老師，這讓你心煩，是嗎？（確認孩子感受背后的真實心情）

第四步鼓勵發言：這個老師都是什么情況，我不太清楚，你說說看。（鼓勵發言）

用這四個步驟，重新梳理一下你和孩子之間最普通的對話，是不是發現，簡單的日常生活點滴中，就是和孩子培養感情的最好時候。如果不留心這些小細節，不在意這些小點滴，就白白丟掉了很多鍛煉親子溝通的機會。

愛孩子，不僅僅是一種本能，也是一種技巧。學會愛的技巧，才能讓你愛孩子的本能釋放的更加流暢，孩子也能真切地感受到來自父母的愛。

政治女強人希拉里曾經對自己女兒說：我第一次做媽媽，你第一次做女兒，我們互相關照，共同成長。可見，不管什么人，在父母這個角色面前，都要從頭學起。

接下來，給自己一個星期的期限，在這個期限內，有意識運用一下親子溝通的四個步驟，和孩子來一場愛的交流，讓孩子在不經意見感受到你的愛。或者還沒有孩子的你，同樣可以用這種方法和自己的家人做一次有效溝通。